Aldea Global 2 -Extended Version-

Nuevo Testamento Z: Jesucristo ya es mayor

2011-12-20T12:46:00.002+01:00

No es la primera vez que sale a colación el tema (la anterior, en este mismo blog) y seguramente no será la última: Fran (@FCimas) y yo lo hemos vuelto a demostrar. Jesucristo es, en realidad, Son Gokū. Es un hecho. Jesús es Son Gokū y la Biblia está basada en los cómics de Akira Toriyama (que son mucho más antiguos de lo que nos creemos).

Está claro: Su historia empieza siendo él un niño. No es fácil localizar exactamente dónde nació pero, ya desde pequeño, dejaba maravillados a los ancianos con sus habilidades y, en menor medida, con sus discursos y enseñanzas (aunque, esto último, no se nota tanto en el caso del guerrero namekiano).

Después y, sin motivo aparente, la saga continúa siendo nuestro protagonista un hercúleo adulto recién acabada la pubertad. El personaje, en cuestión, es más alto, más fuerte y más impresionante, si cabe, de lo que era de niño. Aprende técnicas nuevas, viaja más, lo conoce más gente y consigue, a pesar de las traiciones y los obstáculos, vencer al mal en repetidas ocasiones.

En un momento dado de la historia, nuestro protagonista muere en circunstancias extremas y, atentos a esto, resucita de entre los muertos.

No sé vosotros pero yo lo tengo claro. A quien de verdad adoramos es, sin duda alguna, a Son Gokū quien, dicho sea de paso, ha resucitado más veces que Jesucristo y ha hecho más "milagros".

Sacad vuestra propias conclusiones.

Esperpéntica Creación (o "Cómo va arraigando el Esperanto en Castilla - La Mancha)

2011-11-29T13:30:00.000+01:00

Desde que fuera creado en 1887 por Ludwik Lejzer Zamenhof, oculista polaco, como lengua vehicular neutra entre comunidades con lenguas maternas diferentes, el Esperanto ha ido creciendo y, en cierta medida, evolucionando.

Cerca ya del 125 aniversario de la publicación de la primera gramática (un manual muy modificado respecto del primer esbozo, quemado en una estufa por el severo padre de Ludwik Lejzer mientras él estudiaba medicina en Varsovia) quisiera analizar, desde Aldea Global, los acontecimientos que han venido dándose con respecto al Esperanto en esta bella región del centro - sur peninsular que alguien dio en llamar Castilla - La Mancha:

Para empezar, creo que es imprescindible que mencione a quien ha sido, si no el alma, al menos sí una inapreciable locomotora del movimiento Esperantista en la tierra de Don Quijote: Raúl. En 2006 tuve la ocasión de conocer a este incansable activista de todas esas "causas perdidas" que no lo son tanto gracias a gente como él.

Junto a él, tomé contacto con la recién re-fundada (desde el 5 de noviembre de este año, 2011) Asociación Castellanomanchega de Esperanto (que mantiene sus "antiguas" siglas AME). Hasta no hace mucho, hasta su re-fundación, AME era una asociación solo sobre el papel que pretendía difundir la Lengua Internacional. Hoy es un grupo de gente con muchas ganas de trabajar repartido por 3 de las 5 provincias de nuestra región: En Toledo, Pablo imparte clases de Esperanto a un grupo de curiosos por la materia. En Ciudad Real, el mismo Raúl posee una importante biblioteca propia con títulos como el método Adúriz para aprender Esperanto o el famoso "La Eta Princo" (no os asustéis, nada que ver con el terrorismo), la versión en la Lengua Internacional del celebérrimo "El Principito". Albacete alberga también a gente como Nando, Antonio(s) o yo mismo. Pocas veces nos hemos encontrado en la ciudad de las navajas pero siempre ha sido para hablar del y, a veces, en Esperanto.

Gracias a internet, a los foros de páginas como Lernu.net (página llena de cursos de Esperanto, con enlaces a los perfiles sociales de miles de usuarios) o el foro de AME, alguna que otra decena de castellano-manchegos interesados en la Lengua Internacional se ponen en contacto entre ellas o se informan de lo que ocurre en España y en todo el mundo.

Pero lo más interesante de todo no es el idioma, ni su gramática, ni la sencillez de sus únicas 16 reglas, ni lo fácil que es aprenderlo: lo más interesante del Esperanto es que, para conocer a otros esperantistas, hay que reunirse con otros esperantistas (claro está que el azar, a veces, también juega su papel y puedes conocer a otros esperantistas yendo en autobús o paseando por una calle muy transitada, ha pasado).

Y, para ir abriendo boca, en Castilla - La Mancha, en los últimos 5 años, se han organizado varios encuentros a los que no solo se va por el Esperanto si no, también, para pasarlo bien con la gente: Ha habido acampadas en las Lagunas de Ruidera, fines de semana en casas rurales donde los protagonistas eran la barbacoa, las gachas y la comida tradicional; asistencia a congresos por toda España (Galicia, Andalucía, Aragón, Castilla y León, Cataluña, Madrid...) y más eventos que se están organizando como el Congreso Nacional de Esperanto, que tendrá lugar entre el 27 de abril y el 1 de mayo de 2012 en Almagro (Ciudad Real).

Si buscas más información sobre el Esperanto:

http://www.esperanto.net (multiidioma)

http://www.esperanto.es (castellano y esperanto)

http://www.esperanto.cat (catalán y esperanto)

Si quieres aprender Esperanto:

http://www.cursodeesperanto.com.br (multiidioma)

http://www.lernu.net (multiidioma)

Claves para las Elecciones Generales del 20N2011

2011-09-27T22:57:00.000+02:00

Aquí os dejo una lista de tweets que he ido publicando en mi cuenta (http://www.twitter.com/ChuSGC) con motivo de la inminente llegada de las elecciones generales.

Normalmente, no hago grandes llamamientos pero, esta vez, la crisis económica, democrática y de valores está haciendo necesario que los Españoles y Españolas nos pongamos las pilas. No podemos funcionar a base de atentados islamistas y petroleros hundidos. Tenemos que despertar y tomar conciencia de nuestro entorno y de nuestra clase política porque, aunque os aburra y prefiráis ver «Mujeres, Hombres y Viceversa», «Las Joyas de la Corona», «Sálvame Deluxe» o «Acorralados», es el mecanismo por el cual podéis tomar (algo de) control sobre vuestras vidas (no mucho, tampoco) o dejar que os manipulen dando vuestro pueril consentimiento.

Ahí van:

El voto en blanco, el voto nulo y la abstención dificultan el acceso a escaños a partidos "pequeños" y facilitan bipartidismo.

Pero ¿qué alternativas quedan si no se quiere votar a @PPopular(ext. dcha) o @PSOE (centro dcha)? Desde luego no facilitarles las cosas.

Dado que no hay circunscripción única, quizá quieras apoyar a partidos que se presentan en tu provincia o C.A. para qe tengan representación.

Votar a un partido minoritario no es tirar tu voto, siempre que este tenga representación en el Congreso de los Diputados.

Recuerda que las elecciones sirven para elegir la composición de las cámaras, no quién va a gobernar.

El próximo presidente (o presidenta) lo elegirá una mayoría (absoluta o relativa) de diputados y diputadas. Por eso hay que fijarse.

Votar a partidos de izquierdas le restará escaños al @PPopular y evitará que el @PSOE gobierne con holgura para pasar de nosotros.

El @PSOE solo ha demostrado ser de izquierdas solo cuando le conviene en el Congreso de los Diputados (ej.: @iunida /@iniciativa con 21 escaños).

Saquen sus propias ~~conclusiones~~ ... iniciativas, poneos las pilas.

Aturdimiento

2011-01-05T23:49:00.004+01:00

Reto Literario (ver abajo)

Te levantas del suelo. Estás algo aturdida y desorientada. Rápidamente te das cuenta de que estás en un cuarto de baño: primero, notas la humedad condensada en los azulejos de la pared que está tocando tu espalda y en las baldosas del suelo que sostenía tu cabeza. Poco después percibes un ruido sordo, continuo. Podría ser perfectamente un ruido lejano pero pronto descubres que la fuente, y nunca mejor dicho, de ese sonido es un grifo abierto.

Todo te da vueltas y te escuecen los ojos. Tu vista se nubla a ratos y sientes un hormigueo en la punta de los dedos. No puedes apartar la vista de una finísima grieta que hay en el techo. En tu mente, esa grieta se alarga por ambos extremos hasta el infinito, hasta dividir el mundo en dos.

Lo último que recuerdas es que fuiste a visitar a tu amigo Miguel porque es doctor en filología hispánica y querías consultarle unas dudas referentes a tu tesina. ¡Ya está! Estás sobre la pista... Esto debe ser su baño. «Sí - te dices a ti misma- este baño es muy masculino: cuhillas de afeitar, loción para después del afeitado, desodorante SportElit Marathon Edition... ¡Mierda!» Tu primera idea de lo que ha podido pasar es que Miguel te haya echado el polvo que lleva queriendo echarte desde que te matriculaste en su asignatura y que no pudo conseguir en tu fiesta de graduación. Te habrá puesto alguna droga en el vino y te habrá hecho lo que haya querido. Seguro que el muy mamón ha aprovehado la ocasión para encularte, ya ha comentado más de una vez que su novia no le dejaba...

Imposible. No has tomado vino. No has tomado nada y mucho menos nada en lo que se pueda echar alguna droga... que tú recuerdes. Tus bragas y tus pantalones parecen estar en su sitio y no notas ninguna sensación extraña en tu ano. Pobrecito,... ¡con lo bueno que es Miguel y lo bien que se ha portado contigo y vas lo acusas de algo tan cochino!

No crees haber estado inconsciente durante mucho tiempo. A través de la ventana (convenientemente abierta para airear olores) ves que el sol sigue donde estaba, evidentemente, no solo por como está la luz sinó porque la que se mueve es la Tierra. En cualquier caso sigue pareciendo mediodía. Te asomas por la ventana y ves, en el luminoso de una farmacia, que, efectivamente, no han pasado ni 10 minutos desde que entraste en el lavabo. Eso descarta muchas hipótesis paranoides.

Te alegras mucho al saber que no hay drogas por en medio. En tu familia ha habido algún que otro asunto turbio. Tu primo Paco murió de sobredosis. Se dejó los ahorros que sus padres tenían a plazo fijo para que pudiera ir a la universidad. Muchos creen que la única universidad a la que aspiraba a entrar era la de la Calle y así lo hizo. Tu hermana era otra que tal bailaba. Tenía la misma edad que Paco y se juntaba con sus amigos. Por suerte, se salvó de un cuelgue muy chungo que le dio una noche. Ella dice que vio la luz y literalmente la vio porque la atropelló una ambulancia que iba a atender a una emergencia. mientras ella cruzaba a lo loco por en medio de la avenida. Desde aquel día lo dejó todo (hasta a su novio bajista) y se metió en un convento. Ahora, el único polvo blanco que maneja es la harina para hacer buñuelos.

Espera... acabas de recordar algo que puede ir muy bien en este momento... ¡joder! el mazapán y el chocolate... ¡maldita inconsciente...!

Oyes llamar a la puerta

-¿estás bien, Carla? llevas casi un cuarto de hora ahí dentro...

-Un momento - te levantas y revuelves en el bolso hasta encontrar un estuchito. Lo abres y gritas - ¡ya mismo salgo, en cuanto me pinche la insulina!

Este texto es fruto de un reto literario entre Ludkubo ("Reflujo"), Calden ("Santa Ambición") y Futur Descobridor del Birrococcus (relato en construcción).

En los relatos debe aparecer:
-el agua
-que la protagonista mire por la ventana
-que la hermana de la protagonista sea religiosa
-que la protagonista visite a un doctor

Retos. Relatos.

2010-12-21T11:33:00.002+01:00

Se avecina un nuevo reto... pronto.

Podéis ver los tres relatos del reto anterior en

http://aldeaglobal2.blogspot.com/2009/11/los-limites-del-infinito.html

(De Emilio Tejera Puente)

http://vidacubica.wordpress.com/relatos-al-azar/el-trabajo-dignifica/

(De Juan Miguel Cano Castell)

http://aldeaglobal2.blogspot.com/2009/11/autopista-del-norte.html

(Mío)

Españoles ¿sois idiotas?

2010-12-21T11:31:00.001+01:00

Este durísimo artículo (con el que no puedo evitar estar, al menos en parte, de acuerdo) apareció en el diario digital Noticias de Navarra el 9 de este mes.

http://www.noticiasdenavarra.com/2010/12/09/opinion/cartas-al-director/espanoles-sois-idiotas

HAY un problema laboral del colectivo de controladores aéreos que afecta al 1,2% de la población española (600.000 personas) y casi todos saltáis como energúmenos pidiendo hasta el linchamiento de ese colectivo cuando el día anterior hacen otra reforma del sistema laboral más restrictiva, quitan los 420 euros de ayuda a 688.000 parados que están en la ruina y anuncian cambios drásticos a peor en la ley de pensiones que afectan al 80% de la población y nadie se indigna ni dice nada. ¿Sois idiotas?

Estáis pidiendo a gritos al Gobierno que se apliquen medidas que quitan el derecho a la baja laboral, a los permisos retribuidos y a las horas sindicales, sacar militares a la calle ¿sois idiotas?

Estáis leyendo que mintieron en los vuelos de la CIA, en el caso Couso, que González era la X del GAL, que gente del PP cobraba de la trama Gürtel, que hay políticos que cobran más de 230.000 euros al año, pero que nos cuestan más de 3 millones de euros, que la corrupción en la política no es excepción, sino norma, que ellos mismos se adjudican el derecho a cobrar la jubilación máxima con pocos años en las Cortes y a nosotros nos piden 40 de cotización, banqueros que consiguen del gobierno medidas duras contra los trabajadores y que tenían que estar en la cárcel por delitos demostrados de fraude fiscal y no decís nada, os quitan dinero para dárselo a esa gente que cobra cientos de miles de euros año, especula con nuestro dinero, defrauda a Hacienda y seguís callados ¿sois idiotas?

Tenéis una monarquía que se ha enriquecido en los últimos años, que apoya a los poderosos, a EEUU, a Marruecos y a todo lo que huela a poder o dinero, hereditaria como en la Edad Media ¿sois idiotas?

En Inglaterra o Francia o Italia o en Grecia o en otros países los trabajadores y los jóvenes se manifiestan hasta violentamente para defenderse de esas manipulaciones mientras en España no se mueve casi nadie ¿sois idiotas?

Consentís la censura en los medios de comunicación, la ley de partidos, la manipulación judicial, la tortura, la militarización de trabajadores sólo porque de momento no os afecta a vosotros ¿sois idiotas?

Sabéis quién es toda la gentuza de las revistas del corazón, futbolistas supermillonarios pero jamás escucháis a nadie como Saramago o Chomsky u otros mil intelectuales veraces y comprometidos con vuestros problemas ¿sois idiotas?

Si mucha gente responde sí, aún nos queda un poco de esperanza de conseguir acabar con la manipulación de los políticos y poderosos.

Si la mayoría contesta no, entonces estamos jodidos.

Jesús Sanz Astigarraga

Colores corporativos

2010-12-09T23:30:00.004+01:00

Interesante documento.

Interessant document.

Interesa dokumento.

¿Os habíais fijado en que el logo del metro de Barcelona

Us heu fixat mai en que el logo del metro de Barcelona

Ĉu vi iam rimarkis, ke la logoo de la metroo de Barcelono

tiene los mismos colores corporativos que la Bandera de la Comunidad de Madrid...

té els mateixos colors corporatius que la Bandera de la Comunitat de Madrid...

havas la samajn entreprenajn kolorojn ol la Flago de la Gubernio de Madrido...

... y en que el logo del metro de Madrid

... i en que el logo del metro de Madrid

... kaj, ke la logoo de la metroo de Madrido

tiene los mismos colores corporativos que la Bandera del Club de Fútbol Barcelona?

té els mateixos colors corporatius que la Bandera del Club de Fútbol Barcelona?

havas la samajn entreprenajn kolorojn ol la PiedpilkKlubo Barcelono?

Pensad en ello.

Penseu-hi.

Pensu pri tio.

Hijos de la Gran ... Madre que los Matriculó

2010-12-09T22:35:00.001+01:00

Se armó el Belén antes de tiempo. Estalló de nuevo esa catarsis colectiva que une personas.

Aquí a lo mejor nos suena a lejano pero lo cierto es que en Gran Bretaña está volviendo el espíritu del 68, del "No a la Guerra", de las huelgas de Francia...

El Gobierno Británico ha decidido, entre otras muchas medidas igual de impopulares, incrementar sensiblemente las tasas de matriculación en las universidades que deberán afrontar los estudiantes a partir del próximo curso. Al rededor de ￡ 9000 (libras esterlinas, unos 10 743,1694 € en este mismo momento) deberán apoquinar los pobres infelices que se atrevan a entrar en un curso superior. Por supuesto que seguirán habiendo préstamos públicos para hacer frente a los gastos (ojo: "préstamos", que no becas, hay que devolverlos) pero el desembolso sigue siendo enorme.

En respuesta a ello, una multitud compuesta por estudiantes enfurecidos (y algún transeúnte despistado) ha iniciado una manifestación frente al parlamento mientras se celebraba el pleno en el que tenía que ser aprobada la polémica ley (Remember, remember, the 5th of november ) y, al margen de los actos violentos que se hayan podido cometer (y que, sin duda, la prensa magnificará), es algo loable. Me explico: en un mundo supuestamente democrático en el que debería primar la relación de servidumbre de los gobiernos hacia el pueblo, es de lo más sano que la gente se rebele ante tamaños gestos de caciquismo y ninguneo. Eso significa que saben lo que está pasando, que no los están engañando.

Pueden aprobar leyes así. Pueden empezar guerras injustas. Pueden condenar a morir de hambre a medio mundo... pero siempre sabrán que no es con su consentimiento.

Ante casos así, uno se pregunta ¿Qué pasa con nosotros, que ya no nos quejamos, que ya no sentimos esa catarsis? ¿Será verdad que, para que recuperemos el sentido y nos despertemos de una vez, necesitamos un gobierno autoritario de derechas?

Pues lo estamos pidiendo a gritos.

Encuentros

2010-12-05T14:57:00.001+01:00

La tarde se presentaba tranquila para Sandra, que ya había acabado su trabajo sobre macroeconomía y había recogido la cocina.

Fer llevaba una tarde de perro como no la había vivido en meses. Después de levantarse, comió de las sobras de la cena de la noche anterior (porciones de pizza amontonadas dentro de su grasienta caja, sin un sabor definido o, más bien, con varios sabores sin dedinir) y se fue a su cuarto a ver una serie. Su ducha llevaba echándolo de menos desde hacía casi una semana. Hoy no estaba siendo diferente.

Cuando se le pasó esa sensación de que quedaba algo por hacer y, tras constatar que se estaba aburriendo, Sandra abrió su facebook. Nada. Su tuenti. Nada. Su correo. El Facebook. El tuenti. Vistoenfb. - ... Menudo coñazo. ¿Por qué tenía que ser justamente ése fin de semana el escogido por todas sus amigas para irse a sus casas? ¿Porque ellas no tenían que hacer un trabajo de macroeconomía?... Visto así, era una buena razón para no quedarse en la ciudad. No es que San Sebastián no tenga nada los fines de semana pero el Pueblo es el Pueblo.

Su compañero de piso estaba encerrado en su habitación. Se oían gritos, golpes y diálogos en japonés. "Ya está otra vez viendo anime. ¿Será friki?". Abrió el IRC y se metió en una sala de chat. /Xandry21/. A esa hora de la tarde no habría demasiado moscón pervertido al que rechazar si se ponía pesado así que su nick de toda la vida estaría bien.

Fer llamó a Pantxo. Pantxo respondió con voz de cenicero. Fer le dijo, con su voz de posos del café, que se acercara al barrio, que echarían unas cervezas. La expresión de chicle a medio mascar de Pantxo ya le dio a Fer su respuesta. Aún así, añadió "Nah, otro día". "Vale, pues que te den por culo". "Otro a ti, agur". Lo raro habría sido que, después de la farra que se pegaron, aún estuviera lo sufientemente vivo como para coger el teléfono.

No se molestó ni en saber si su compañera de piso había vuelto de la biblioteca: se metió en internet a ver qué veía. "Chatea con gente de tu ciudad". Más que un anuncio parecía una señal. Click. Todo tíos. La mayor reunión de Oscar Mayer de la red, como en todo chat. "Bueno," pensó "el que busca encuentra". 78 participantes y no fue hasta la X donde encontró algo que sonara femenino (que no significa que lo fuera).

- Ola. qtal?
- bn y tu?
- no m quejo
- edd?
- 25. tu?
- uy, m ganas. jeje. yo 21.
- d dnd ers?
- d altsasu. xo vivo en donosti. tu?
- yo de donosti tb.
- ah
- t aptece qdar a tomar algo? m aburro como 1ostra
- bueno, va. yo tp tnia nad mjor q acer.
- okas. nos vmos als 5y media en el Kursaal?
- vale. cmo t rconocere?
- llevo una camiseta del Viñarock y unos tejanos negros.
- oki. Aora tveo. Chao!!
>Xandry21 abandonó la sala. 21.abr.2011 _ 16:57:28

Por fin algo de movimiento. El culo de Sandra empezaba a tomar ya la forma plana de la silla que lo sostenía. Abrió el armario. Curiosamente, no tardó mucho en decidirse. Se pondría algo arreglado pero no demasiado. Tampoco sabría si iba a valer pena. Se fue al baño y ERROR: estaba ocupado.

Toctoctoc

- ¿Te queda mucho?
- Dame un respiro, acabo de entrar.
- Bueno, no monees mucho, que he quedado.
- Vaaale.

Al cabo de 7 eternos minutos, el baño estaba libre.

- ¿A dónde vas con esa chupa de cuero? y ... ¿te has peinado?
- ¿Qué pasa? - dijo el otro pagador del alquiler- he quedao con una chati. ¿Vas a salir?
- Sí, yo también he quedado. Y ya llego tarde. Te dejo.
- Venga, agur.

Fer se estaba dirigindo ya al lugar de la cita. No esta muy lejos pero tampoco quería llega después que la tal Xandry. No le gustaba que lo esperasen.

Después de la ducha, secador y la plancha del pelo, Sandrá dejó atrás el piso. Ella tampoco vivía muy lejos del Kursaal. Empezaba a hacer calor: quizá no habría hecho falta la chaqueta. "Bueno, sí, que luego refresca"

Cruzó el puente y siguió andando en dirección al Kursaal. "Creo que ya lo veo. Deber ser él. A ver... Sí".

Y llegó a su altura: camiseta del Viñarrock del 2008, tejanos que un día fueron negros y cha...queta de cuero...
-¡Tú!

Y era él.

Alta Velocidad - Baja Eficiencia

2010-11-19T21:47:00.007+01:00

Por muy convencido que se esté de que el ferrocarril es el transporte más limpio, más seguro y más rápido está claro que existe por tierra, hoy en día, hay una limitación y son las infraestructuras. Falta haría que se invirtiera en la construcción y mejora de las líneas férreas lo mismo que se lleva invertido en carreteras y autovías. Con ello se conseguiría un país mucho más competitivo, vertebrado y menos contaminante. Lamentablemente, esa es una asignatura pendiente que llevamos arrastrando desde el primer septiembre de nuestra realidad como país.

Es muy triste que a estas alturas de nuestra Historia sigamos cayendo en los errores del pasado. Ante la entrada en funcionamiento de las nuevas líneas de ferrocarril Madrid - Cuenca - Albacete y Madrid - Cuenca - Valencia, Renfe se cubre de nuevo de gloria anunciando un servicio Toledo - Madrid - Cuenca - Albacete.

Por supuesto que la intención es buena: unir tres de las cinco capitales de provincia castellanomanchegas por ferrocarril de alta velocidad sin hacer trasbordos. Sin embargo, el hecho de que se tenga que pasar por Madrid para unir Toledo (82000 habitantes) con Albacete (169000 habitantes) y no haya (ya) una línea ferroviaria directa que una estas dos importantísimas ciudades en línea más o menos recta (aunque la vía que va desde Valencia hasta Extremadura y pasa por Albacete y Ciudad Real serviría para tal efecto con un par de adaptaciones) demuestra que hemos copiado de nuestros antepasados ese anacrónico, vetusto, disfuncional e inútil esquema de líneas ferroviarias radiales.

Es absurdo que un albaceteño tenga que subir a Cuenca y detenerse en Madrid para viajar a Toledo a una velocidad aceptable cuando la orografía de la llanura Manchega permite (sin hacer mucha obra más) conexiones tipo Toledo - Albacete y Ciudad Real - Albacete sin desviarse en demasía de la recta que las une.

Para más inri, es vergonzosa la situación ferroviaria que está sufriendo la Capital Imperial desde que entró en funcionamiento la línea de Alta Velocidad que la une a la Capital del Reino porque hace que una capital de comunidad autónoma como lo es la Ciudad del Tajo sólo tenga conexión por tren con Madrid. Por suerte, los toledanos (y visitantes) verán a partir de ahora otro nombre en las pantallas aparte del de "Madrid Puerta de Atocha" lo cual es una buena noticia ya que significará que se abre a ellos un abanico de nuevos destinos. Nuevos destinos los que también les fueron vedados cuando, al construir su ramal de alta velocidad, el que lo une a Madrid, no lo hicieron integrándolo en la ya existente línea Madrid - Ciudad Real - Puertollano - Córdoba - Sevilla (- Cádiz ) / Málaga. Así, la ciudad de las siete colinas habría pasado a estar conectada directamente con Andalucía, la provincia de Ciudad Real y también habría disfrutado de los servicios en dirección a Aragón y Cataluña (pasando también por ciudad fantasma de Yebes, en Guadalajara, otra parada de los AVE en territorio Castellanomanchego).

Llega la Alta Velocidad a Valencia pero para unirla, una vez más, con el centro geográfico (más o menos), económico (a la vista está), político y, desgraciadamente (digo desgraciadamente por lo simplista y reduccionista del modelo) cultural de nuestro país. Dos grandes ciudades como lo son ésta del Turia y Zaragoza, que son capitales de sus respectivas comunidades autónomas y tienen una considerable área de influencia administrativa y logística, no tienen una conexión directa de calidad y con tiempos competitivos. Por no hablar de la separación entre las dos principales ciudades peninsulares de los territorios de habla catalana: Valencia y Barcelona tienen una conexión ferroviaria que tarda, en estos momentos, lo mismo que se tarda en ir de Barcelona a Madrid a pesar del vínculo cultural que han tenido ambas capitales desde hace siglos.

Se dibuja de nuevo un panorama en el que, para ir de Albacete a Zaragoza en tren hay que pasar, obligatoriamente, por Madrid (duplicando la cantidad de kilómetros que hay que hacer respecto a si se va por carretera); para ir de Ciudad Real a Toledo, el ferrocarril no es una opción plausible; encontramos más cómodo y fácil ir de Valencia a Zaragoza pasando por Madrid y haciendo transbordo que yendo por la vía directa, amén de otros desmanes como el tour manchego que tienen que emprender los que quieran ir de Almería a Valencia siendo más rápido pasar por Murcia, el hecho de que no haya una línea directa Lleida - Girona sin pasar por Barcelona, la falta de otro ferrocarril que una las regiones de la cornisa cantábrica aparte del FEVE (que te permite ir de Bilbao a Oviedo en tan solo 12 horas) y un largo et cetera que hemos heredado de aquél Bienio Progresista y poco eficiente en cuanto a lo que se refiere al ferrocarril.

Otro día, si queréis, hablamos de los precios.

Pasado_Estinteco_Passat_Past

2010-10-29T11:44:00.002+02:00

A partir de ahora, las entradas antiguas de Aldea Global estarán alojadas en WordPress:

Ekde nun, la malnovaj skribaĵoj de Aldea Global estos arĥivataj ĉe WordPress:

A partir d'ara, les entrades antigues d'Aldea Global estaran allotjades a WordPress:

From now on, old posts from Aldea Global will be hosted at WordPress:

Aldea Global - Antiguas_Malnovaj_Antigues_Old

Hablando en cursiva

2010-05-27T22:09:00.002+02:00

(Este texto fue escrito hace un par de semanas pero parece que ahora viene a cuento).

Os voy a contar la historia de Xosé (por no decir "Josep", "Chosé" o

"Josetxu"). Xosé vive con su familia en una casa unifamiliar con

jardín y piscina en Lalín (por no decir que vive en Dènia, Àger o en

Altsasu). Él estudió economía en Jaén e hizo un máster en Múnic. Es

contable y trabaja desde hace 10 años en una empresa. Como podéis ver,

Xosé es una persona con estudios y que ha viajado y ha visto mundo.

Cuando se levanta por la mañana enciende la radio y oye las noticias

-en gallego (por no decir que las oye en vasco, catalán, aragonés,

asturiano u occitano)-. Mientras su mujer se ducha, prepara las

tostadas. La leche para el café de su mujer tiene que ser baja en

lactosa. Xosé se asegura de haber cogido el envase correcto leyendo el

texto que, en gallego, figura en el reverso. Entretanto entra en la

cocina su hijo y lo saluda con un -poco efusivo- "bos días" (por no

decir que decía "bon dia" o "egun on")

Su mujer se lleva al hijo al instituto. Xosé se va andando al trabajo

porque no le queda muy lejos de casa. De camino, se encuentra con el

señor Enrique, un antiguo vecino suyo. Charlan durante un rato de lo

que hizo el Dépor y de lo mal que lo tendrá en la copa del Rey. En

gallego.

En su trabajo, Xosé saluda a Rosa, la secretaria y a Marcial, un

compañero suyo. Los tres se van a desayunar al bar de enfrente. Hablan

entre ellos y con los camareros en gallego.

Vuelta a la oficina. A Xosé no le espera mucho trabajo hoy. Tiene que

llamar a algunos clientes y escribir algunos correos -en gallego- y

poner a punto una hoja de cálculo - aquí Xosé no usa el gallego porque

los números no hablan gallego (ni vasco ni asturiano ni esperanto ni

lengua alguna) pero su distribución de OpenOfice Calc estÁ en gallego.

A las 2, Xosé y sus compañeros se van a una sala anexa donde se comen

lo que ellos o sus parejas o sus padres les han preparado la noche de

antes. Allí se encuentran con Nacho e Isabel. Hablan con ellos en

gallego. Nacho es de un pueblo de Cantabria pero lleva 7 años en Lalín

-cosas del amor- y domina el gallego.

Esa tarde Xosé ha quedado con los del taller de teatro. Han adaptado

un monaje de «El Enfermo Imaginario» de Molière al gallego. Es muy

divertido. Ensayan hasta las 8 y Xosé se vuelve a casa.

En casa, su mujer está preparando algo para cenar y su hijo está

estudiando. Mañana tiene examen de gallego. Su mujer trabaja en una

agencia de viajes y le cuenta a su marido una anécdota que ha ocurrido

hoy con una clienta, la señora Rosalía. Le cuenta en gallego algo que

ha ocurrido en gallego.

Cenan viendo el Telexornal. Después ven "Pratos Combinados". Hace

varias semanas que no se pierden ni un capítulo.

Xosé milita en un partido político. Este año se ha presentado a las

generales como número uno de su circunscripción. Como el suyo es un

partido grande, ha sacado un escaño y toda la familia está muy

contenta. Se mudan a Madrid (que es donde está el nuevo lugar de

trabajo de Xosé, el Congreso de los Diputados).

Xosé se despide de Rosa, Marcial, Nacho, Isabel, del señor Enrique y

de su grupo de aficionados al teatro (Por suerte, Xaquín se sabe su

texto de memoria y podrá substituirlo.). Lo hace en gallego.

Unas semanas más tarde, Xosé entra a formar parte de una comisión

parlentaria. Es sobre un asunto de financiación pública de estos que

no salen ni en la tele. Lleva días preparándose su intervención no ya

por lo que quiere decir -que también, aunque lo tiene muy claro- si no

por el idioma.

Puede sonar raro pero, cuando se trasladó, Xosé podría llevar varias

semanas (o incluso meses) sin hablar en castellano y casi sin leerlo

ni esucharlo. Es una intervención relativamente fácil y no quiere

perder crédito frente a los demás grupos por no conjugar bien un

verbo, introducir algún calco del gallego o algún dicho popular que,

traducido no vaya a quedar bien. Desde hace unas semanas, el

diccionario de la RAE está presente en despacho y en su día a día en

la cámara baja.

Cuando recuerda el derecho constitucional de todo español y española

a paticipar en la vida política en igualdad de condiciones, Xosé no

puede evitar que se le escape una sonrisa y piense «Sí, carallo. Pero

unos o tien mais fácil que outros.»

Le gustaría que, igual que ocurre en el Parlamento Europeo, en el

Consejo de Seguridad de la ONU o en las cumbres internacionales,

hubiera la posibilidad de que cada uno usara su lengua materna, que

son tan españolas como el castellano, almenos en las intervenciones

orales.

Claro que después de la polémica que se montó cuando Manuel Marín le

pidió a Joan Tardà que no se expresara en catalán en el hemiciclo,

cualquiera dice algo.

Los Límites del Infinito

2009-11-17T00:15:00.003+01:00

Este relato pertenece a Emilio Tejera Puente, tal y como se dijo en una entrada anterior.

La lanzadora de cuchillos apuntó las dagas con precisión, asiéndolas por la punta y concentrando la pupila en su objetivo. Se preparó para arrojarlos alrededor de la chica del traje de lentejuelas que le servía en este espectáculo de víctima. Las luces del escenario brillaban con todos los fulgores. El público, vestidos de traje y corbata ellos, y engalanadas ellas, casi todos de estirpe anglosajona, contenía la respiración.

Entonces, un grupo de soldados vestidos del riguroso traje militar indio, y de esta misma nacionalidad, entraron por una de las puertas laterales, y se dirigieron hacia allí.

La lanzadora de cuchillos detuvo su número. En realidad, y por un reflejo automático, los cuchillos falsos que debían salir de la tabla se mostraron ante el público. La columna de soldados se dirigía por un lado. Estaban a punto de ascender las escaleras que conducían hacia el escenario. En llegar hasta la posición donde se encontraba la lanzadora, a la que buscaban, tardarían tan sólo diez segundos, y transcurrido ese tiempo llegarían hasta allí y la degollarían. Ella se puso frenética a darle vueltas a la cabeza. No tenía mucho tiempo para pensar.

Esta es la historia de esos diez segundos...

* * *

Explicar nuestra condición es complicado. No me hago una idea precisa de cómo hacerlo. De hecho, al principio, cuando era joven, me parecía normal, incluso me preguntaba cómo era posible que los demás no entendieran lo que decía al referirme a ello. Para mí viajar en el tiempo era algo parecido a cruzar una habitación: simplemente avanzabas un paso, movías una puerta y ya estaba. Sin traumas ni transformaciones, sin movimientos bruscos y sin aspavientos. Tanto, que a veces no me daba cuenta de que lo hacía. Sólo estaba pensando en otra cosa, en otro momento, en otro lugar, y allí aparecía. Es algo tan sencillo como eso.

Luego fue cuando me empecé a dar cuenta del poderoso don que me había sido otorgado, y que se cernía intrigante a mi alrededor. Lo primero de todo debo explicar que no se trata ni mucho menos de una propiedad que reporte un poder universal. Viajar en el tiempo tiene sus reglas estables. Lo primero de todo es que vas envejeciendo mientras lo haces. Tomemos por ejemplo un tiempo de unos diez segundos de lapso. En ese periodo, puedes hacer un número limitado de desplazamientos por el tiempo. La cuestión no se refiere tanto a número de viajes (como he dicho, lo que es el viaje en sí mismo consiste tan sólo en un parpadeo de ojos), como en los años recorridos mientras tanto. Es decir, tú en esos diez segundos puedes marchar, vivir mil vidas, dirigirte a mil sitios, envejeces pero cuando retornas al origen del viaje en el tiempo te vuelves joven otra vez, tan sólo a lo mejor un segundo más viejo. Y así durante un largo rato. Pero no puedes caminar sin límites: llega un momento en que esos diez segundos pasan, y ya no puedes dar marcha atrás. En cierta medida, y para que nos entendamos, es como un zurcido. Tu vida siempre avanza en una sola dirección y sentido, por donde marcha la aguja: luego, lateralmente, tú puedes dar todas las puntadas que quieras, arriba y abajo, a derecha e izquierda, pero cuando vuelvas a la línea inicial, sólo puedes desplazarte hacia delante. No sé por qué ocurre de ese modo exactamente, pero lo cierto es que es así. También, en cierta medida, es como un lanzador de cuchillos: un cuchillo puede ser clavado sobre la tabla en un número infinito de posiciones. Pero esas posiciones están limitados por la extensión de la tabla, y también por el hecho de que no puedes dañar al individuo (normalmente una hermosa señorita) que se encuentra tumbado sobre la misma. Creo que este punto no está muy claro, pero algunos postulan que por cada unidad de tiempo que avances en tu vida, dispones del equivalente a mil veces para recorrer pasado y futuro, dirigiéndote a cualquier localización del espacio, antes de avanzar un paso más. Es decir que en esos diez segundos, tendríamos diez mil años como lapso posible de tiempo. Diez mil años para ser vividos, envejecer, rejuvenecer de nuevo, y volver a viajar, antes de que esos diez segundos pasen. Es mucho, pero no lo es todo. Esos son los límites del infinito.

Otra paradoja curiosa que me he encontrado a lo largo de mis viajes es que constituye un embuste eso que algunos han teorizado acerca de que es imposible alterar el presente a través de modificaciones en el pasado, puesto que estos cambios lo único que harían sería conducirnos a él. La realidad es que una circunstancia presente puede ser enmendada a voluntad como consecuencia de sucesivos viajes en el tiempo encaminados específicamente a modificarla. Pongamos por ejemplo la situación en la que me han encontrado: una chica ha vivido treinta años –pongamos en 1870-, durante los cuales ha realizado innumerables viajes en el tiempo (el equivalente a treinta mil años de vida, más o menos, según recordamos). Luego, llega un momento en que se nos presenta una situación angustiosa a esa edad de 30 años, en el año 1900: por ejemplo, esos diez segundos que tenemos antes de que un grupo de soldados hindis degollen a esa chica sobre el escenario. Esos diez segundos son para esa persona diez mil años de vida a través del tiempo que tiene para modificar su circunstancia presente para poder salvarse, y poder continuar envejeciendo hasta morir de una manera normal, a los 80 (lo cual ocurriría en el año 1950). Porque se supone que todos morimos. Eso dicen. No he encontrado a nadie que me lo haya aclarado.

¿Así que, qué hacer? Viajar. Viajar mucho. Pasar de habitación en habitación. Es tan sencillo como eso, abrir una puerta. También hay límites. Al igual que hay un número finito de localizaciones, y de habitaciones en una casa. En mi caso he comprobado que mi límite son cuatro mil años para atrás desde el momento de mi nacimiento, y veinte mil para adelante. ¿Dentro de esas limitaciones, entonces, qué es lo que hacemos? Pues lo dicho: viajar, viajar mucho. Puedes ser una princesa en Persia, un hombre santo en la India (aclaremos este punto: el sexo, los rasgos físicos y la edad inicial del momento en que realizaste ese viaje se conserva; toda modificación de tu cuerpo posterior, se elimina cuando retornas a tu tiempo presente), el lugarteniente de Ptolomeo en Alejandría, todo depende de dónde aparezcas, en qué tiempo concreto, y qué decidas hacer con él. Por supuesto no todos los viajes te llevan adonde quieres ni tienes todas las aspiraciones posibles, ni puedes conseguir que cada uno de los sitios a los que viajes eviten que ese grupo de soldados hindis acaben con tu cabeza en una cesta. Pero tienes diez mil años, ¡vamos!, es más que suficiente para, poco a poco, piedra a piedra, poner a tu favor las cosas. Algunos cambios requieren tan sólo unos pocos días –o meses- en tiempos alejados uno o dos días con respecto al tiempo referido. En otros casos, en cambio, paradójicamente, requieres de décadas de vidas en tiempos y lugares muy alejados de ti, de tu verdadero presente. Puede parecer que la acción de un hombre en la antigua Babilonia no tiene mucha influencia en lo que le ocurra a un turista espacial: pero quizás el metal del traje de astronauta y el de la daga del babilonio sean el mismo. Y una acción del babilonio sobre esa daga puede incidir en la seguridad del traje espacial. Conviene tenerlo en cuenta.

Me diréis, “qué terrible la soledad del viajero entre mundos”. No estamos tan solos. A fuerza de cruzar nuestros caminos, hemos encontrado a varios de los nuestros. Ninguno conocemos el origen de este don, ni hasta donde podemos llegar. Nos encontramos unos a otros en una inmensa madeja, ya sea en las épocas Tinder en el siglo XXXVIII o en la victoriana Inglaterra. Interaccionamos de vez en cuando: incluso yo he mantenido relaciones de amistad y he compartido sexo con otros de mi condición, pero para ser sinceros, es aburrido. Hemos visto todos tanto, lo hemos contemplado todo, que tenemos una visión muy parecida acerca de cómo es el mundo y de las cosas que en él te pueden suceder, o que tú puedes crear. Nos estamos convirtiendo en una especie aparte, si es que no lo éramos antes.

Y aparte de ellos, también se encuentran los guardianes del tiempo. No sabemos exactamente quiénes son: si fueron algunos de los nuestros que decidieron un día salirse del juego y quedarse permanentemente (por así decirlo) en la puerta de la habitación, o simplemente son personas se perdieron en la maraña espacio-temporal. Te los encuentras, como digo, en los umbrales, en los espacios perdidos entre las puertas del tiempo, si te detienes un momento a mirarlos tan sólo es espacio vacío, en general de colores ocres o apagados, como un lugar entre dos mundos. De vez en cuando esos guardianes te ayudan, o te preguntan qué tal va todo. En general constituyen gente, por su aspecto, bastante anciana y cansada. Quizá algún día yo acabe como uno de ellos.

Hay un aspecto de este asunto que me gustaría que terminarais de entender. Pero lo veo complicado. Se trata de la doble direccionalidad de este juego. Los viajes se dan hacia el pasado y hacia el futuro. Lo que hagas en el pasado, puede afectar a lo que venga después. Pero al mismo tiempo, lo que cometas en el futuro, también puede influir a lo que suceda antes. Comprendo que esto es difícil de aceptar: estamos acostumbrados a que el tiempo transcurra en una sola dirección, y argumentar lo contrario puede parecer una herejía. Ni yo mismo sé cómo explicarlo, ¿cómo iba a poder?¿Cómo le contaríais a un ciego el color rojo, cómo le explicaríais a alguien sin papilas gustativas el sabor dulce? Las pocas veces que lo he intentado, ha acabado en un balbuceo de palabras en torrente de mi boca, y en la incomprensión de los que me rodeaban. Así que no voy a intentarlo de nuevo. Lo único que puedo deciros es que esto es así, y que es verdad. Tampoco os sé proporcionar la explicación científica: yo solamente os voy comentando lo que me he ido encontrando al avanzar.

En este camino, solicitar indicaciones es de lo más complicado. En estas intersecciones que os he comentado antes, se encuentran los guardianes del tiempo, pero ni siquiera con estos -a pesar de su experiencia-, es sencillo. ¿Cómo preguntas a alguien de la Roma del siglo II cómo se llega a la América de los incas y aztecas?¿Alguien en el siglo XXIII conoce una mínima parte de las guerras suraustrales? Y también al revés ocurre lo mismo, es difícil preguntarle a alguien del siglo XIII sobre la Edad Antigua, cuando en realidad este concepto de división en edades no queda fijado hasta el siglo XVIII. También te tienes que enfrentar a la ignorancia de aquel tiempo y de la persona concreta con la que te cruces. Y qué decir de lo complicado que es encontrar orientación cuando aterrizas en un país del que desconoces el idioma, y donde puedes haber aparecido con una ropa y en una circunstancia que te resulten por completo desconocidas (como he dicho, no siempre se puede dirigir el sitio al que vas a viajar: en cuanto a las condiciones en que aterrizas, creo que tu propio mecanismo por instinto trata de hacerlas lo más cómodas y apropiadas posibles, pero eso no siempre funciona con acierto. Lo sé, puedo desmotrarlo). En definitiva, que en ausencia de mapas claros, sabiendo tan sólo que hay rutas más transitadas y encrucijadas de paso, sitios a los que se es más proclive a saltar justo después de otros sin que haya una explicación lógica –el año 1963 es una estación de paso casi obligada-, conseguir las mejores indicaciones posibles, el arte de obtenerlas y de esa manera orientar mejor nuestros pasos, es un requisito indispensable para sobrevivir. A mí de hecho se me conoce especialmente entre los míos por mi capacidad de obtener direcciones. Me he hecho leyenda por ello. Hemos hecho de estos aspectos nuestro particular modo de vida.

Os preguntaréis por qué preferimos enfrentarnos a este caos, en lugar de quedarnos tranquilamente en nuestro sitio. Lo primero de todo es que no es elegible. Con sólo girar la cabeza, puedes pasar de estarte preparando a cruzar un paso de peatones, a enconrarte contemplando con ropa de griego las pirámides. Pero aparte de eso, lo diremos: la eternidad (o la casi eternidad) es aburrida. Por eso preferimos meternos en líos: enredarnos en problemas, y luego montar enormes y enmarañados ovillos espacio-temporales para salir de ellos. A veces podemos cansarnos, e incluso liarnos, e incluso perder de vista el objetivo inicial. Pero no pasa nada, siempre hay tiempo. Eso es lo que siempre nos va a sobrar.

Y hablando de tiempo, ya han pasado diez segundos, ¿no? Depende de para quién, supongo. Quizás a vosotros os ha parecido más. Nunca consigo tener el reloj en hora. En todo caso, es hora de que volvamos al lugar inicial.

* * *

La lanzadora de cuchillos tenía las dagas en la mano. Entonces, aparecieron el grupo de soldados hindis. Sólo en diez segundos iban a llegar. Y en esos diez segundos muchas cosas pasaron.

Para empezar, las dagas esta vez no eran de atrezzo. Para cuando los soldados quisieron darse cuenta, cuatro de esos puñales habían sido disparados a la vez de manos de la lanzadora, habiendo acertado cada uno en el blanco. La lanzadora, mientras tanto, ascendía por la cortina, con una habilidad felina con los pies, para poderse propulsar y así volver a atacarles.

Luego, además, al lado de la lanzadora, se encontraba un artista de artes marciales, un mongol que había actuado justo antes de ella, y que se puso a golpear a algunos de los soldados, derribando a varios de un golpe.

Y para seguir, los miembros de una religión (que no existía la primera vez que los soldados entraron en esta sala) se abalanzaron contra los recién llegados en nombre de su diosa, que se parecía de manera extraordinaria a la lanzadora de cuchillos.

En medio de este revuelo, se formó un tumulto. Cayeron los focos, y se derrumbaron columnas. Pero la lanzadora se había escapado. Los diez mil años que tenía de margen le habían servido para escapar.

Entonces fue cuando volví.

Volví a mi tiempo, a la realidad que me correspondía, diez años antes. Pero esta vez era ligeramente distinta. Ya no llevaba puesto el traje de artes marciales. Y en lugar de encontrarmente (como lo había hecho antes de saltar) en un palacio de corte árabe, me hallaba encerrado en una mazmorra. Con las manos atadas a cadenas, y las rodillas en tierra. Se abrió una puerta. Entró un verdugo con un hacha. En tres minutos –unos ciento ochenta segundos- probablemente tendría tiempo suficiente para llevar a cabo lo que tuviera que hacer conmigo. Y al final de esos ciento ochenta segundos seguro que yo no lo iba a contar.

Pronto razoné lo que había ocurrido. Claro, era lógico. Le había echado una mano a mi amiga, y ahora, como consecuencia de ello, algo se había alterado en el futuro, y esa alteración (como he dicho que era posible) había modificado mi pasado hasta hacerlo radicalmente cambiar. Es lo que ocurre con nuestros trayectos: creamos madejas tan grandes, tan intrincadas, que es difícil que las que elaboren unos no se mezclen con las de los otros y deshagan lo que algunos han tardado tanto esfuerzo en crear. El que alguien consiga adelantar la consecución de un invento puede fastidiarle a otro la iniciación de una guerra. Son gajes del destino, problemas. Inconvenientes que todos nosotros tenemos que aceptar.

No pasa nada. Vislumbro con confianza el futuro, en forma de verdugo cuyo hacha, de filo apuradísimo, parece sonreír al poderme vislumbrar.

Tengo ciento ochenta mil años para poder alterar este mundo.

Será un bonito paseo el volverlo a intentar.

Autopista del Norte

2009-11-05T00:28:00.008+01:00

Este relato forma parte de un reto literario aleatorio. Un sistema informático propuso las siguientes situaciones: "La historia tiene lugar dentro de diez años", "Alguien pregunta una dirección", "Algún personaje practica artes marciales", "La historia acaba en una mazmorra".

Juan Miguel Cano Castell "LudKubo" (http://vidacubica.wordpress.com/relatos-al-azar/el-trabajo-dignifica/) y Emilio Tejera Puente (Autor de "Cartago: El Imperio de los Dioses" [DeBolsillo] http://lalunatambiennosenvidia.blogspot.com/) también han participado en este reto.

El único victorioso en este reto...

...es el lector.

A pesar del largo viaje, estaba fresco como una rosa. El camino desde Málaga había transcurrido sin problemas. Sólo hicimos un par de paradas cortas. Después de hacer noche en Alicante, tuvimos un retraso por culpa de un accidente en la calzada. Siempre ocurren en tu carril. Aún así, siempre confié en que llegaríamos a tiempo a la boda. Íbamos ya por la provincia de Gerona y Perpiñán quedaba a pocas horas -pocas comparadas, sobretodo, con el trayecto que ya habíamos hecho.

Todo parecía ir a nuestro favor. Todo menos la situación. No iba solo en el coche. A mi derecha iba mi hermana Rosa. Mayor que yo por siete minutos. Detrás, Enrique José, amigo mío desde que estudiamos el color azul y el número 6, ex-novio de mi hermana y actual amante de mi vecina de en frente. No sé cómo pasó pero se acabaron metiendo los dos en un viaje de punta a punta de la península y en el mismo coche. Lo peor de todo es que yo estaba en medio.

-Joder, macho. Menudo calor... estoy sudando como un cerdo corriendo la maratón de Nueva York.
-Ya llegó el fino...
-¿Qué te pasa, Rosa? ¿Tú no te torras? -y repitió- ¿te...torras?
-Imbécil...
-Esos humos, nena... No me pedías finura el fin de semana que pasamos juntos en Ibiza el verano pasado...
-¡Enrique José Cortijo Molina! ¡me prometiste que no sacarías más ese tema! ¡Eres un cerdo y un inmaduro! y... ¡te odio!
-¿Ah, sí? Pues es un halago viniendo de Doña No Tengo Ningún Título.
-Mira, gilipollas, ser el campeón de España...
-... Tricampeón de España, si no te importa. -hizo especial énfasis en lo de “tri-”- ¿Tengo que recordarte también que participé en las olimpiadas de Rio de Janeiro hace tres años?
-...Ser el tricampeón de España de karate no te da derecho a comportarte como un niñato. ¿Me oyes?
-Te oigo. Te oímos todos. ¿Verdad, Miguel?
-A mí dejadme. Yo no sé nada, voy conduciendo.

Y así todo el viaje. Desde que salimos. Menos en el hostal. Ahí dormimos Rosa y yo en una habitación y Enrique... lo cierto es que no sé ni si Enrique durmió en el hostal.

Eran casi las cinco de la tarde cuando se me ocurrió desviarme un poco de la ruta y visitar la antigua colonia de Emporion. Ahora mismo, todo lo que hay son -a pesar de su envidiable estado de conservación- ruinas pero antaño fue una de las ciudades punteras en el comercio mediterráneo. En el complejo se podían adivinar los cimientos de muchas casas, la estructura del ágora y el templo de Asclepio. Nos bajamos y le pregunté a un pastor cómo llegar a la entrada principal del templo. Había oído que en él se encontraba (la réplica de) una estatua del dios griego de la Medicina muy bien conservada. El pastor me comentó que, como era de prever, la original estaba en el museo local y ya no eran horas de ir a visitarla. Lo que suele ocurrir cuando pasas por casualidad cerca de un monumento o de algo que vale la pena visitar y a donde no volverás en mucho tiempo o nunca: que está ya cerrado, que en esta época no abren o que ya no quedan entradas.

Anduvimos un buen rato por la zona. Las vistas eran preciosas. Me hubiera gustado vivir en un lugar así: rodeado de vegetación mediterránea y con vistas a la orilla del mar adornado todo con el sonido de las olas rompiendo contra la arena una y otra vez. Una y otra vez. Nos acercamos al complejo histórico. Efectivamente, no estaba en sus mejores días pero se notaba que se había hecho un importante esfuerzo por restaurarlo.

-Joder, macho. -saltó Enrique- Estoy recordando algo de este sitio que da miedo. - Rosa se agarró a mi brazo. Digamos que no es muy amiga de las historias de miedo y menos cuando está en un lugar que ella no conoce y está anocheciendo.
-¿Por qué lo dices? Es un paisaje digno de ver.- le respondí yo, aún embelesado con el batir de las olas, fingiendo ignorar al que me hablaba.
-No deberías preguntarlo. Tú eres el historiador.
-¿De qué hablais? - interrumpió mi hermana.
-Hablo de “el galeote fenicio”... - abrió mucho más los ojos y nos miró primero a Rosa y luego a mí.
-Sabes que todo eso son leyendas. - le dije, quitándole importancia a su afirmación.
-¿Que de qué estáis hablando? - interrumpió mi hermana de nuevo, agarrando mi brazo con más fuerza.
-Dicen los escritos -empezó Enrique- que a esta ciudad llegó un condenado a galeras de origen fenicio. Al parecer, el patrón de la nave donde había pasado los últimos tres años decidió liberarlo en esta ciudad. Cuando apenas llevaba dos días en libertad, un vecino lo acusó de haberle robado una gallina. A pesar de que él era inocente, los habitantes de la colonia recelaban de alguien que había sido un esclavo condenado a galeras y lo encerraron en una mazmorra en los sótanos del templo y nunca más se supo de él, excepto...
-¿Excepto...? - el interés de mi hermana por la historia crecía por momentos. No se puede negar que Enrique es un buen narrador.
-...Excepto porque dicen que aún hoy el galeote sigue ahí abajo, malviviendo. Sólo sale para cazar o pescar algo en medio de la noche. Nadie lo ha visto pero cuentan que algún arqueólogo inconsciente ha bajado a buscarlo y ninguno ha regresado. Una vez se encontró una grabadora de uno que se adentró en la mazmorra. En ella sólo se grabó un grito y las palabras isd khe tülaý, que se han interpretado como “¡te cacé!” - la cara de Rosa de convirtió en un poema. Un poema de los que transmiten desolación, sin apenas rimas, con métrica poco definida.
-¿Qué hacemos aquí, entonces? ¡¿Me lo podéis decir?!
-Venga, Quique, no la asustes. Sabes que nunca se pudo probar la autenticidad de esas grabaciones. No entiendo cómo puedes dar crédito a algo que sale en la tele más tarde de la una de la madrugada. -pero resultó que mis palabras no fueron tan convincentes para mi hermana como las de Enrique.
-Vámonos de aquí, Miguel, por lo que más quieras.
-Pero si no pasa nada. No te preocupes. Vamos a dar un paseo por entre las ruinas y nos vamos a ir. Será sólo un momento.

Llegamos al templo de Asclepio. Efectivamente, la entrada estaba presidida por el dios, barbado, semicubierto por una túnica y acompañado de una serpiente, su atributo más destacado a lo largo de la iconografía que lo representa. No esperaba menos esta vez.

-Venga, vamos a entrar. Esa puerta de madera no parece muy maciza. Apuesto a que al mínimo toque, se derrumba. ¿No sientes curiosidad, Historiador?
-Hombre, dicho así... no. No me he cruzado media península para acabar allanando un recinto cultural. Además, se está haciendo tarde. No quiero llegar al destino cuando esté amaneciendo.
-Exagerado...
-Ya vale. Te ha dicho que no y es que no. Vámonos, Miguel.
-Sí, Miguel, vámonos. No vaya a ser que se enfríe el té antes de que llegue la Señora Nesbitt.
-Mira, eh. Ya me tienes harta. Estoy hasta los mismísimos...
-...¿qué?
-¡¡Basta, chicos!! -zanjé- El que está harto soy yo. Ya que estamos aquí, vamos a entrar pero sólo unos minutos y luego nos vamos... ¡Y no va haber más paradas!.

Lamenté haberme mostrado tan vehemente pero mi paciencia había llegado a su límite. Enrique y Rosa no volvieron a dirigirse la palabra durante mucho rato.

Nos acercamos a la entrada del recinto. En efecto, la puerta no era nada del otro mundo. ¿Quién iba a querer saquear el templo de un dios cuya mitología no tiene ningún adepto hoy en día y donde no hay riqueza alguna? Correcto: La respuesta era “nosotros”. Los únicos tres mentecatos dispuestos a entrar echando la puerta abajo. Enrique dio buena cuenta de ella. Su corpulencia le da un aspecto de socarrón confirmado continuamente por sus palabras pero a veces te saca de un apuro. El tablón de madera cedió haciendo que cayera algo de polvo del techo. El interior estaba húmedo y oscuro. Entré yo primero, invitado por un gesto de la mano de Enrique. A mi vera, Rosa caminaba despacio, casi sin separar los pies y agarrada de mi brazo. Los comentarios de mi amigo habían causado en ella más mella de la que parecía a primera vista. El paso lo cerraba él mismo. A medida que avanzábamos, se nos iba secando la boca por culpa del polvo que caía. Al cabo de poco vimos que no sólo el techo se había visto afectado por el derrumbe de la entrada, el suelo, hecho de piedra, llevaba unos segundos temblando. Cuando atravesamos el vestíbulo, cayó bajo los pies de mi hermana un adoquín del suelo, directo al piso inferior. Ella se agarró a mí como si la que se caía hubiera sido ella. No se equivocó. En una fracción de segundo el resto de piedras de alrededor suyo siguieron el mismo camino. Rosa perdió un zapato y luego el equilibrio. Su cuerpo se precipitó hacia el hueco, ahora tan grande que nos hubiera engullido a todos. Yo logré sujetarla aunque eso me obligó a echarme al suelo. Enrique, que venía unos pasos por detrás, corrió a ayudarme. Cada uno la cogimos de un brazo y, aún así, se nos resbaló. No tuve voz ni para lanzar un grito, un “¡no!” ahogado y leve. La profundidad de mi mirada se fijo en un punto, en lo profundo de la oscuridad. Oscuridad con oscuridad enfrentadas. La nada con la nada. No lograba encontrar la sombra de mi hermana en este mundo de sombras.

-Hay que saltar -dije, decidido-.
-Estoy contigo.
-No, no hace falta. Quédate aquí por si me pasa algo. Es mi hermana. No puedo obligarte a que saltes tú también.
-Cállate, idiota.

Sin darme tiempo a tomar parte de nuevo en el diálogo, se puso en pie y saltó por la sima que ante nosotros se había abierto.

-Imbécil...

Justo después salté yo también. Estando abajo vi que Rosa y Enrique ya se habían puesto de pie. Rosa se apoyaba en el hombro de su ex-novio porque se había torcido el tobillo con la caída. Un adoquín más se desprendió del que ahora era nuestro techo. Por suerte no cayó encima de ninguno de nosotros.

-¿Qué vamos a hacer ahora, eh, imbéciles? ¿Es que estáis tontos? ¿No tenéis algo en vuestra cabeza que no sea serrín de alcornoque? ¿Quién me manda a mí? ¿Quién...?
-¡¡Ya basta!! ¡Te estás poniendo histérica!
-Callaos los dos. Mirad.

Frente a mí había una cámara oscura al fondo de la cual se veía algo de luz. Una luz tintineante. De una antorcha, quizá. El caso es que nos estaba llamando, nos atraía. Respondimos a su mensaje. Fuimos siguiendo el tenue fulgor que se colaba por los pasillos. Paso a paso, ahora con menos decisión que antes. Poco a poco, no fuera a ser que el suelo se volviera a abrir bajo nuestros pies.

Llegamos a una sala en la que sólo se podía encontrar una mesa de madera, una silla y unos huesos en el suelo. En efecto, la luz provenía de una antorcha sujetada a la pared. Rosa fue la primera en romper nuestro silencio:

-No me digáis que esos huesos...
-Sí. Yo también lo estaba pensando. ¿Qué cree el experto?
-Cuando leí la noticia, no vi escrito nada acerca de aquél arqueólogo. Es como si se hubieran llevado la grabadora y lo hubiera dejando aquí. Tal vez entonces era ya un simple saco de huesos. No me puedo creer que fuera auténtico.
-Ay mi madre... ¿dónde me habéis traído, ignorantes?
-Y eso no es todo -añadió Enrique-.
-La mesa...
-Sí, amigo, la mesa...
-¿Qué le pasa a la mesa?

Un trozo de carne medio putrefacta coronaba el único mueble de la estancia. Esta situado en el lado en el que estaba puesta la silla. “Aquí vive alguien y no hace mucho que ha pasado por aquí”, pensamos todos.

De pronto, hubo una corriente muy fuerte. La luz de la antorcha se extinguió como si la hubieran sumergido en agua. Todo permaneció oscuro durante unos segundos que se nos hicieron largos como días. Los tres nos juntamos mucho, espaldas con espaldas. El temblor no nos dejaba pronunciar una sola palabra, el miedo recorría nuestras mentes. Tuve el reflejo de cerrar los puños y apretarlos fuerte como si todo fuera a acabar si lo hacía. Alguien se acercó a nosotros a gran velocidad. Corriendo a grandes trancos, casi a saltos. Atravesó el umbral de un último salto y su cara se puso delante de la mía. No podía verla pero sentía su aliento en mi nariz, que ahora moqueaba; en mis ojos, que ahora se volvían vidriosos; en mi boca, que no dejaba de jadear. Espiró fuertemente, como si estuviera forzando una risotada. Habló, con una voz ronca:

-dosh khe tülaý!! dosh khe tülaý!!

Se hizo el silencio. Sólo Enrique acertó a pronunciar las que creía que iban a ser sus últimas palabras:

-Joder, macho... ya no llegamos a la boda.

FiN

Lapsus linguæ // ラプスス・リングエ

2009-06-24T22:00:00.005+02:00

Al entrar al centro de Formación de laCaixa en la calle Diego de León de Madrid, una tremenda nube de palabras escritas en celeste sobre blanco saltan a por la retina del que atraviesa la pequeña puerta de entrada. No en vano, el recibidor es pequeño y cualquier cosa que se pusiera en él llamaría la atención de propios y visitantes.

Todas esas palabras significan "Bienvenidos" en varios idiomas y en varios alfabetos (me faltó ver si había alguna en la lengua internacional).

Entre toda esa nube se podía leer lo siguiente:

カステリアマンチャへようこそ [kasuteria mancha e yôkoso] = "Bienvenidos a Castilla - La Mancha"

Hasta aquí bien. La intención es buena. Los chicos de laCaixa nos dan la bienvenida a... ¡Castilla - La Mancha! ¡¿Qué demonios?! ¿Me he equivocado de tren?¿Estoy en Alcázar en vez de en Madrid?¡Oh, no, voy a llegar tarde a la entrevista!

...

Espera... este letrero está mal. Primero porque sería más correcto haber escrito カスティリャ・ラ・マンチャヘようこそ [Kasutirya ra mancha e yôkoso] pero, aún así, ¡no estoy entrando en Castilla - La Mancha! ¡Esto es Madrid!

Siguiendo el sentido de las demás palabras, hubiera sido más adecuado haber escrito simplemente ようこそ [yôkoso]= "Bienvenidos" o, como mucho, ラ・カシャへようこそ [ra Kasha e yôkoso] = "Bienvenidos a laCaixa". ¿No creeis?

Dulces sueños

2009-06-14T12:31:00.001+02:00

Hoy he dormido con una chica preciosa. La primera vez que la vi pensé que era una actriz de renombre. Luego me fijé y noté que no la había visto antes pero sentía como si la conociera de toda la vida. Es de esos rostros que resultan familiares. Quizá me la había cruzado caminando por la ciudad. Lo mismo había soñado con ella alguna vez sin darme cuenta. El caso es que he dormido con ella.

Al principio no sabía si acercarme a donde ella estaba. Luego me decidí: me acerqué a ella con paso firme la miré a sus ojos -unos ojos grandes, despiertos, del color del ébano-, le dije “Hola, ¿qué tal?” y me senté a su lado. Ella sonrió -con una sonrisa inocente, casi colegial- y se ruborizó un poco. Ladeó un poco la cabeza de forma que su pelo -un pelo largo, algo ondulado, de color moreno oscuro, con un flequillo arqueado por encima de sus cejas- le tapó la cara por unos momentos.

No sé cómo pasó pero en cuestión de momentos ella y yo estábamos durmiendo juntos. Su respiración y la mía iban al compás de las horas y los minutos que pasaban tan lentos que se podían tocar con la mano. Aun así para mí pasaron volando: los rayos de sol que iban asomando por la ventana arañaban el entorno. Ella se despertó antes que yo, cogió sus cosas y se fue no sin antes decirme unas últimas palabras de despedida: “Esta es mi parada. ¿Me dejas pasar?”

Apagado o fuera de cordura

2009-05-21T21:50:00.003+02:00

La bicicletas se hicieron para desplazarse con más rapidez y con menos esfuerzo que corriendo. Los abrelatas se hicieron para abrir latas de conserva cerradas herméticamente sin tener que encontrar antes una piedra puntiaguda. Los destonilladores se hicieron para apretar o aflojar tornillos sin necesidad de comprometer la integridad de tus uñas. Los móviles se hicieron para que las personas que están alejadas hablaran entre ellas sin necesidad de gritar.

Asimismo, si ves a alguien corriendo mientras carga con una bicicleta a cuestas le dirás que iría más rápido sobre la bicicleta y se cansaría menos; si ves a alguien abriendo una lata dándole golpes con el abrelatas, le dirás que el abrelatas es más efectivo si se hace palanca usando como fulcro el instrumento (el abrelatas, se entiende) apoyado sobre el borde de la lata y con la cuchilla mirando hacia la tapa y, si ves a alguien apretando o aflojando un tornillo con sus uñas, le darás el teléfono del salón de estética que regenta un amigo tuyo por si luego tiene ganas de hacerse la manicura.

Siguiendo este razonamiento, ¿por qué el 83,5% de la población residente en este país se empeña en seguir hablando a gritos por el móvil?. ¿No sería más económico asomarse a la ventana y berrear libremente o comunicarse a base de silbos gomeros? ¿o es que al personal le gusta airear los banales detalles de su vida y hacer partícipes de ellos a la concurrencia ya sea en el tren, en el autobús, en el metro o yendo en bicicleta? ¿No tendría más alcance declamar los pensamientos de uno ante un público sobre un escenario o llenando de salpicaduras esporádicas de saliva el micrófono de una emisora de radio?

Sinceramente, Saray, ya sé que te has subido al tren y que vamos por Aranjuéh porque yo también voy en ese mismo tren, me importa un pimiento que vayas a llegar a Linareh a las dié, no tengo en menor interés en lo que le ha dicho la yaya al tito Enrique y me trae sin cuidado lo que has comido al mediodía.

Estimada Saray (y estimados todos aquellos que, como Saray, vociferáis en vez de hablar por el móvil): el móvil sirve para hablar con personas que están muuuuuy lejos como si hablaras (hablarais) con personas que están muuuuy cerca así que, por favor, un poquito de decoro.

De cómo una rubia y una morena me invitaron a pasar un día en Port Aventura

2009-01-16T22:25:00.002+01:00

Los matemáticos inventaron las ecuaciones para que los físicos, los químicos, los estadísticos, los biólogos (en general) y los bioquímicos pudiéramos interpretar la realidad mediante modelos matemáticos. A veces, no obstante, la realidad es más compleja que las ecuaciones.

Hay veces en las que, mientras leemos, vemos una película o prestamos atención a la letra de una canción, esperamos que el argumento que contienen sea una historia cerrada, sin cabos sueltos y en la que, a ser posible, ocurra algo que no ocurre cotidianamente pero que nos gustaría que ocurriera, que le diera emoción a nuestras vidas. Por desgracia, la realidad suele ser más simple que los libros de David Trueba, que las películas de Steven Spielberg o que las canciones de Joaquín Sabina.

Sin embargo, con las palabras adecuadas, se puede maquillar la realidad para que, en vez de una puta barata, parezca una puta de lujo (cosa que hacen muy bien los periodistas) y lo puedo demostrar:

Hace años mi padre solía venir a recogernos a mi hermano y a mí al colegio. Nos llevaba a casa, comíamos y volvíamos a clase. Era raro el día en el que no se unía a nosotros algún amigo o algún compañero a quien no le importaba que el coche fuera a reventar, con tal de ahorrarse veinte minutos de pateada. Quedábamos siempre en la misma esquina en una calle que nos venía de paso. Lo encontrábamos parado al lado del bordillo, con las ventanillas bajadas y la radio encendida. “La radio de los éxitos”, decía el jingle continuamente. “¿Cuál de ellas?”, le respondía yo. “Todas las radios dicen que son la radio de los éxitos. Así no hay quien se aclare”.

Un día mi padre me preguntó si las cinco áreas temáticas de Port Aventura eran la Mediterrània, la Polinesia, el Far West, China y México. ¿A qué venía eso? ¿No debería estar preguntándome si la capital de Nigeria es Abuja o si el planeta del sistema solar que sigue a Júpiter (en orden creciente teniendo en cuenta su distancia hacia el sol) era Saturno? Yo le dije que sí, que lo eran. “Pues he acertado”. Muy bien. ¿Quieres un minipunto?, ¿Un premio Nobel? “Es que he llamado a la emisora de radio que escucho cada mediodía, cuando voy a recogeros al colegio. Sortean un viaje en tren a Port Aventura y entradas pagadas para dos. He llamado varias veces, a ver si nos toca”. La idea me pareció buena aunque sabía que la probabilidad de ganar era baja. Lo creía algo imposible. Me equivoqué: a los tres días llamaron a mi padre para decirle a qué hora tenían que estar él y su acompañante en la Estación de Francia de Barcelona (Anteriormente conocida como “Barcelona Término”). Mi padre no debió entender bien eso de “usted y su acompañante” porque nos fuimos los cuatro: mi padre, mi madre, mi hermano y yo.

El locutor estrella de la emisora, el que dedicaba canciones tanto a laJacinta de Mataró como al Jaume de Viladecans, estaba de pie al lado de la topera rodeado de gente seria (productores de la emisora y peces gordos de RENFE) y chicas sonrientes (azafatas contratadas para la ocasión). Después de un estéril discurso sobre la ilusión que le hacía este viaje (¡mentira!) y lo mucho que se alegraba por que lo hubiéramos ganado (¡mentira otra vez!), nos subimos a un tren de dos pisos que nos llevaría directo y sin paradas al parque temático. Cuando faltaban unos minutos para llegar los altavoces, que todo lo saben, dijeron “Señores pasajeros, para ahorrar tiempo y agilizar los trámites, las azafatas pasaran por sus asientos para daros las entradas al parque. Por favor, cuando se lo pidan, denles el resguardo que recibieron cuando se publicó la lista de ganadores del sorteo”. Al cabo de no mucho pasaron una pareja de chicas por nuestros asientos y mi padre le dio a una de ellas sus dos resguardos. Dos resguardos. ¿Cuántos? Dos. La chica nos miró, miró los resguardos, nos miró otra vez, miró los resguardos otra vez y dijo: “...ehm... Es sólo uno por persona. Uno para usted y otro para su acompañante”. Mi padre, que cuando quiere tiene mucha labia, le explicó que era ferroviario y que ninguno de los cuatro pagamos en los trenes así que no se preocupase por nosotros porque podíamos viajar por la patilla y que una vez en el parque, compraríamos entradas para mi hermano y para mí. Las chicas se extrañaron. Se miraron la una a la otra. La rubia a la morena y la morena a la rubia. Una dijo “¿sí?” y la otra dijo “¡va!” y cortaron cuatro entradas para Port Aventura: dos para mis padres, que las habían ganado y las otras dos para mi hermano y para mí, que íbamos invitados por las azafatas.

¿Cómo pensabas, si no, que me habían invitado la rubia y la morena a pasar un día en Port Aventura?

15.ene.2009

Selección

2009-01-16T22:15:00.001+01:00

Hay veces en las que uno tiene la autoestima tan alta que ya no le basta con creérselo uno mismo, hay que dar un paso más, conseguir algo más difícil todavía: hacer que sean los demás los que se crean que tú eres lo mejor y cuando digo lo mejor no me refiero a la gama de productos de marca blanca que pueda ofrecer una cadena de supermercados ni al potencial de apurado de una cuchilla de afeitar de diseño. Conseguir que el prójimo se vanaglorie del mero hecho de haberte conocido requiere que tu autoestima sea tal que sobrepase las fronteras de tu propio ego y se instale en el de los demás. Hay veces que un halago es más que un regalo y, nos guste o no, ese tipo de cosas suben mucho la autoestima y, con ella, la sensación de realización, de satisfacción.

Es por eso por lo que un día decidí presentarme al casting de un reality show nuevo, aún inédito en mi país. No es que quisiera entrar en el programa. De hecho estaba pensando renunciar a mi plaza en él en la última fase de selección si finalmente me elegían. Yo sólo quería que alguien echara un vistazo a un montón de papeles con datos sobre mí, me mirara a la cara y me dijera eso de «enhorabuena, has sido seleccionado», el reconocimiento, la autoestima, el ego, vaya. A mí el programa me daba más bien igual. He visto programas mejores. Concursos de preguntas por ejemplo. Esos son mis favoritos.

Pasé sin gran problema la primera fase de selección. El test psicotécnico. No era complicado: bastaba con no marcar respuestas del tipo: “le daría una paliza”, “creo en la existencia de una raza aria” o “¿Capital? ¡Yo no sabía que Valladolid tuviera capital!”. En ese sentido me considero una persona equilibrada. Cuando acabamos el test nos dieron unos minutos de descanso tras los cuales una chica se subió a la tarima. A pesar de ser bajita se notaba que sabía qué quería de la vida y cuánto estaba dispuesta a pagar por ello. Se la veía resuelta y espabilada, el típico carácter de alguien que trabaja organizando rebaños de personas como los candidatos a formar parte de un casting. Controlar un rebaño de animales es complicado porque los animales no entienden el habla humana ni comparten nuestros objetivos. Controlar un rebaño de personas es, si cabe, más complicado aún porque, a pesar de entender las instrucciones, las personas vamos a nuestro aire y tenemos la capacidad de decidir si obedecemos o no a lo que se nos dice. Esta chica que entró como una exalación por la puerta y se subió al estrado sabía hacerlo. Le bastó levantar la mano con la que no estaba sujetando una carpetilla para que tods la miráramos como lechuzas.

-A ver – dijo fuertemente pero sin chillar – ahora os llamarán uno por uno para haceros una entrevista personal en la que pondrán a prueba vuestras capacidades comunicativas y de expresión. Quien supere esta prueba podrá pasar a la tercera fase, la de improvisación en una situación ficticia.

No tuve que esperar mucho para entrar porque nos iban llamando en el mismo orden en el que habíamos entregado los tests. La mesa ante la que me encontraba desnudo (sólo en un sentido escénico, por suerte) estaba poblada por un peculiar cuarteto: la psicóloga erguida que al hablar miraba por encima de sus gafas, el productor ejecutivo con chaqueta y jersey de cuello alto, un personaje del famoseo de mercadillo que había accedido a hacer de jurado y el ganador del concurso en una edición extranjera. El productor se incorporó de su postura pasota, acercó su cuerpo a la mesa, apoyó sobre ella los antebrazos, como si quisiera llegar hasta donde yo estaba pero como si no pudiera porque la mesa se lo impedía. Le echó un vistazo a una pila de papeles con datos sobre mí, me miró y me preguntó

-¿Qué cualidad humana consideras que es la más importante de todas?
-La lealtad – dije sin pensármelo un segundo. Odio a los traidores-.
-Ya, pero con lealtad no se come. Dime otra.
-La razón – respondí al cabo de poco. Más humano que esto no hay nada.
-Tienes razón pero con razón no se come. ¿No tienes más?
-La cultura, en cualquiera de sus manifestaciones – era mi última palabra. Él me había preguntado qué cualidad consideraba YO más importante y eso no lo puede decidir nadie por mí.
-Cierto, la cultura es muy importante pero con cultura no se come. Inténtalo de nue...

No lo dejé terminar la frase. Me arranqué la pegatina con mi nombre de pila, el nombre de la provincia donde vivo y un número de cinco cifras que tenía pegada en la solapa de la camisa y la tiré al suelo mientras me daba la vuelta y me disponía salir de esa sala.
-¿A dónde vas? - Me preguntó el productor ejecutivo con chaqueta y jersey de cuello alto.
-A comer solo. No estoy tan necesitado de autoestima.

8.ene.2009

Hace un buen día para conducir

2008-06-26T13:38:00.004+02:00

Hoy la cosa va de coches. Y es que parece que "El Coche Fantástico" ("Knight Rider" en su versión original - de nuevo un 10 a los traductores españoles) está de moda: Primero fue la película, luego la serie y después...

Durante las promos daba la impresión de que la serie sería un burdo remake en el que un chavalín joven interpretaría a Michael Knight (¿pilláis el juego de palabras?) intentando repetir el éxito de la serie original pero no: {SPOILER (Seleccionar para leer)} Ya en la película (preludio de la nueva serie) el mismo Michael Knight (David Husselhoff) se presenta en el funeral de la madre del protagonista, saluda al chaval y le dice eso de "Soy tu padre" (Celebérrima frase en la Historia del cine), después de una película entera en la que el chico ya ha tomado contacto con el famoso coche. {/SPOILER}.

Así es como acaba la película y así es como empieza la serie: no es un remake sino una continuación. Por lo pronto, no he visto ni un solo capítulo. Seguramente tendrá éxito entre el público pero ya se sabe, segundas partes nunca fueron buenas y donde esté el encanto que en los años 80 y 90 tenía esta historia, que se quite lo demás.

Pues bien, aprovechando el tirón y los avances tecnológicos, los de la empresa Mio han decidido darle un giro de tuerca (Ja. Ja. Ja.) a todo esto y sacar a la venta un aparato de GPS con la voz del mismo Kitt, el famoso coche. Cuanto menos, es curioso. Tiene que dar impresión oir que esa voz te indica el camino.

Conducid con cuidado.

Curiosidalia: El actor que ponía la voz a la versión española de Kitt es el mismo que doblaba a actores tan conocidos como Michael Caine y a personajes como Homer Simpson (Los Simpsons) y el Sr. Scrooge (Los Teleñecos: Cuento de Navidad). Ficha de doblaje: Aquí.

Desde el Sur

2008-06-24T14:45:00.006+02:00

Nuestro amigo os saluda desde el Sur.

+info: http://vida.uab.es/biologia/biologia.asp?anar=professors&item=&subitem=nom&Codi=164

(Por cortesía de http://www.fotolog.com/fragolina_blu)

Un informe económico desaconseja el inglés

2008-05-17T20:15:00.005+02:00

(Esto es de hace unos años pero no negaréis que es inquietante)

El catedrático de economía en la Universidad de Ginebra y especialista en política lingüística François Grin ha publicado un extenso dossier en el que analiza las políticas lingüísticas de la Unión Europea. El estudio ha sido editado por el Alto Consejo de la Evaluación de la Escuela, un organismo público francés autónomo que evalúa y analiza el estado de la enseñanza en Francia. El dossier plantea cuál sería la opción óptima a la hora de decidir cuáles habrían de ser las lenguas de trabajo en la Unión Europea. El profesor Grin evalúa estas diferentes políticas y concluye que actualmente las ganancias que la Gran Bretaña obtiene del predominio del inglés en el contexto mundial, y en de la Unión Europea en particular, son entre 17 y 18 millardos de euros al año, el 1% de su PIB. Estas cifras se obtienen de la venta de libros y otros productos ligados a la lengua inglesa y a las 700.000 personas que visitan Inglaterra cada año para aprender el idioma, pero también de los ahorros que la economía inglesa consigue hacer al descartar el estudio de lenguas extranjeras. Es decir, que cada uno de los 280 millones de no angloparlantes de la Unión subvencionan anualmente con 65 euros la economía británica. Aunque estas cifras ya eran públicas entre especialistas, no se había estudiado si estos costes eran más bajos que si se escogieran otras opciones. Con la ampliación de la Unión a 25 países, las lenguas oficiales han pasado de 11 a 20, que se han convertido en 21 con la reciente aceptación del irlandés, pero no la del catalán. Eso está haciendo que se replantee la política de igualdad entre las lenguas estatales de la Unión Europea, establecida en el momento de su fundación, cuando tan solo eran cuatro, a un sistema que cada vez se va imponiendo más, que es el de una lengua o un grupo reducido de lenguas de trabajo.

El esperanto, la opción más equitativa.

El economista suizo plantea una comparación entre tres escenarios posibles: el inglés como única lengua, el trilingüismo inglés-alemán-francés y la elección del esperanto como lengua de trabajo. La primera opción agrandaría más las transferencias económicas hacia los países anglosajones. En cambio, el estudio concluye que la opción trilingüe tiene un coste equvalente a la primera, pero con una equidad más considerable. Considera, no obstante, que tiene "una cierta inestabilidad" y exige un número considerable de medidas para ser viable. La tercera opción, el esperanto como única lengua de trabajo, aparece, con mucha diferencia, como la más barata e igualitaria. La economía se conseguiría en una doble vertiente. De un lado, su simplicidad permitiría invertir menos en la enseñanza de lenguas - aunque el estudio prevé el aprendizaje de una segunda lengua extranjera en las escuelas - y de otro lado, ya que ninguno la tendría como propia, los productos y servicios ligados a su enseñanza podrían producirse equitativamente en todos los países. El profesor Grin también analiza brevemente la viabilidad de la introducción de esta tercera opción, que considera "impracticable a corto plazo", pero posible en una generación. "El 85% de la población de la Europa de los 25 tiene en ello un interés directo y evidente, independientemente de los riesgos políticos y culturales que comporta la hegemonía lingüística, afirma.

El dossier puede obtenerse en: http://cisad.adc.education.fr/hcee/documents/rapport_Grin.pdf

Libros a mansalva

2008-04-23T12:00:00.004+02:00

Cuenta la leyenda que hace muchos, muchos años, un dragón atemorizaba a los pobres aldeanos de un reino cercano a la cueva donde vivía. Los habitantes del reino debían entregarle al feroz animal una oveja cada día. Su hambre era insaciable pero los campesino no tuvieron más remedio que aceptar si no querían que el dragón atacase sus casas.

Pero un día no hubo más ovejas que darle al hambriento reptil alado y los aldeanos se reunieron en consejo con su rey. Entre todos aprobaron que cada día se haría un sorteo y, quien resultase escogido, debería ofrecer a uno de sus hijos en sacrificio al dragón.

La desgracia se cebó en el mismo rey ya que la primera elegida para sufrir ese mal trago fue la princesa, su única hija. El rey intentó evitar que la princesa fuera a la cueva pero ella sabía que no podía escapar de un destino tan cruel, el azar había hablado.

Cuando llegó a la entrada de la cueva desde la que se podía oler el sulfuroso aliento del dragón, la princesa, muerta de miedo, vio aparecer aun caballero montado a lomos de un blanco corcel. Sin mediar palabra, el apuesto joven luchó con todas sus fuerzas contra el dragón y lo venció con una certera estocada en el pecho. De la sangre que brotaba de la herida del animal creció un rosal con flores grandes y de un intenso color carmesí.

Y así es como San Jorge venció al dragón y liberó el reino de su amenaza.

En memoria de esta leyenda se celebra en Cataluña el día de los enamorados en el que cada hombre regala a su amada una rosa roja(aunque últimamente las venden de muchos colores y muy variados) y cada mujer le regala a cambio un libro, que simboliza el recuerdo de esta leyenda.

Actualmente, en el Día del Libro (en el que se conmemora la muerte de Cervantes y, según el calendario juliano, la muerte de Shakespeare), todo el mundo compra libros. Hombres y mujeres.

Sed felices y leed mucho.

Capítulo 7

2008-03-19T17:15:00.003+01:00

- ¿Y esta libreta?

- "Buenos días, Arantxa, ¿qué tal estás hoy? Siéntate conmigo y pídete un café" ¿no? Por lo menos podrías haber dicho eso para empezar.

- Sí. Ya. Pero eso ya te lo has dicho tú. Insisto en lo de la libreta.

- Qué pesado eres, Javier. ¿Tanto te importa la libretita?

- Mujer, casi no te veo por casa últimamente. Quien no nos conozca pensará que no eres mi hermana sino una inquilina.

- Ya. Bueno. He estado ocupada.

- Con las clases de inglés, supongo.

- ¡Oix! No se te escapa una.

- La libreta... o la agenda, lo que sea.

- No es una libreta. Es mi diario.

- ¿Todavía lo escribes?

- Ahora parece que eres tú el extraño. Llevo escribiéndolo desde hace meses. A veces me gusta leerlo y recordar cosas que pasaron.

- El pasado es mejor dejarlo donde está.

- Ya. Pero a mí me hacen gracia este tipo cosas. Es como la gente que guarda las entradas del cine o los billetes de metro de las ciudades que visita.

- Visto así...

- Además, yo no escribo con mucho detalle. Sólo apunto alguna frase que me ha parecido ingeniosa, ... cosas así.

- A ver, déjame ver...

- ¡Javie...!

- ¡Trae acá!

- Maldito...

20 de junio

A penas he podido disfrutar del viaje en tren. Ni siquiera me ha dado tiempo a fijarme en el paisaje. No sé si han sido los nervios o las ganas de llegar o más bien un poco de las dos. Al llegar a Atocha, me estaba esperando. Me ha dicho que si no me importaba ir dando un paseo. Lo cierto es que hacía buen tiempo así que acepté su oferta. De camino al restaurante me habló de lo poco acostumbrado que estaba a que aún fuera de día a esas horas. Me dijo que cualquier paisano suyo se hubiera desesperado si a esas horas (aún no eran las nueve y media) no hubiera cenado ya. El restaurante no estaba muy lejos de la estación. Durante la cena estuvimos charlando de nuestras vidas. Me contó que su padre conoció a su madre casi por casualidad en una comida de negocios en Santander. Ella era la intérprete de una empresa. Él, un joven e inexperto comercial hijo de una japonesa y un alemán que regentaban una modesta tienda en Birminham desde hacía más de 20 años. Tres meses más tarde él volvió a España chapurreando el castellano. La fue a buscar a ella. Historias como esta hacen que me guste más la realidad que la ficción de los libros y las películas. ¿Por qué no me pasarán a mí cosas como ésta para poder contarlas?

- En fin - dije poco antes de que nos trajeran los postres- ¿qué es eso tan complejo en lo que estás trabajando? No creo que te hagan falta tantas fotocopias para hacer un árbol genealógico.

¡Bam!

Muy hábil. Era este el momento de hablar de trabajo ¿verdad?

No vas a aprender nunca.

Mierdamierdamierda

- Vaya, hermanita. Espero que Arturo Pérez-Reverte no haya registrado esa última palabra porque si no te vas a gastar un pico en royalties.

- Eso si lo hubiera publicado.

- Tengo ganas de seguir leyendo.

- Eres un indiscreto.

- Lo dices como si fuera algo malo, casi tiemblo.

- Ja. Ja. Ja.

Capítulo 6

2008-02-26T21:47:00.003+01:00

- ¿Qué tal lo llevas con el inglés? Ya no piensas que sea un creído ¿no?

- ¿Un creído? Yo nunca he dicho eso. Además, no es inglés. Él es de Santander. La inglesa es su madre y él ha vivido allí desde los 12 años.

- Vaya. Sí que lo conoces a fondo.

- Bueno, jeje.

- Ya. Así que ha dejado de ser un creído.

- Qué va, si no lo es. Es majísimo. ¿Te puedes creer que cuando acabó de hacer su trabajo me ayudó con el mío?

- Así que nos ha salido servicial. ¿Me estás diciendo que se te presenta un macizo así y lo invitas es a hacer fotocopias?

- No. Con la excusa lo invité a comer.

- Ohm. No pierdes el tiempo por lo que veo.

- Y adivina qué.

- ¿Qué?

- Me ha enviado por mensajero un billete en preferente para Madrid y una entrada para un musical y detrás de la entrada pone "Yo tengo otra".

- No, si encima estará forrado. Le ha debido costar un ojo de la cara.

- Y por si esto no fuera poco, me llevará a cenar.

- Ya. Y seguro que no será a un burger.

- Espero que no.

- Anda que no tienes suerte ni nada. Éste quiere algo.

- Envidia tienes, Margarita.

- Si te parece...

Madrilenys, ja sóc aquí!

2008-02-13T21:17:00.003+01:00

Seguramente, esto es lo que hubiera dicho el president Josep Tarradellas si hubiera podido asistir a la inauguración del colegio que llevará su nombre en la capital: «Madrileños, ¡ya estoy aquí!». Un poco encasillado, sí. Recuerda a aquellas primeras palabras que pronunció en el balcón del Palacio de la Generalitat, a su regreso del exílio en Francia. «Catalans, ja sóc aquí!» dijo, autoproclamado primer President de la Generalitat de la recién recuperada Democracia. Le salió bien la jugada: Una tarde, después de comer con su mujer y algunos catalanes exiliados a los que invitó, compañeros de ideología, se subió a una silla en su comedor y dijo algo así como «Yo soy, a partir de ahora, President de la Generalitat» y parece que funcionó porque su familia se lo creyó, sus compañeros se lo creyeron, los catalanes exiliados se lo creyeron, los catalanes de Catalunya se lo creyeron y el Gobierno Español se lo tragó sin pelar y sin aliñar porque Josep Tarradellas fue, en efecto, el primer President de la Generalitat...

...y dentro de poco, un colegio público que impartirá clases en Catalán y en Castellano en la Ciudad de Madrid.

¿No es curioso cómo pasan las cosas?

Capítulo 5

2008-02-05T21:33:00.001+01:00

Tres días más tarde:

- ¿Has conseguido algo?

- ¿Bromeas? Este sitio está lleno de información. Si tuviera más tiempo libre podría hasta hacer tu árbol genealógico.

- Interesante... Vamos, que no has hecho ni el huevo.

- Error: Te estás describiendo a ti mismo. Por lo pronto he encontrado al bisabuelo de López Montes.

-Vaya. Me sorprendes. Yo pensaba que tú ibas a Toledo de vacaciones, a beber y a ligar. (Aunque, si no ligas ni aquí no sé por qué tanto viaje).

- Pues ya ves que no. O no solamente. Llevo unos días estableciendo contactos.

-Entiendo. Supongo que no serán precisamente contactos profesionales. Dime, ¿Cómo se llaman esos contactos?

-Arantxa. Arantxa González. La funcionaria que trabaja en el registro civil.

-González... ¿Es que todos los españoles tienen apellidos que acaban en -ez? Qué poca originalidad.

-Ni idea. Ya se lo preguntaré. He quedado con ella para cenar mañana.

-Lo que yo te diga. Lo de la investigación era una excusa para irte a ligar a España. Qué suerte tienes, macho.

-¡Ja! Al saber lo llaman suerte.

-Bueno... Pero mientras ve poniendo en orden tus anotaciones. Me tienes que contar muchas cosas cuando vengas.

-Sé bueno, Ken.

-Sí, papá.

Capítulo 4

2008-01-31T21:59:00.001+01:00

El rato que pasé sentado en la plaza leyendo el periódico se me hizo corto. Fugaz. Casi había olvidado mi cita en el registro civil. No podía permitirme llegar tarde el primer día. ¿Qué iban a pensar de mí? Así que me levanté y me dirigí al lugar de la cita. Allí me esperaba alguien que, a simple vista, parecía la personificación de lo amargo de los limones. No conocía de nada a esa chica pero su visión me causaba algo que no sabría cómo describir. Hartazgo. Tedio, quizá. Apuesto a que era de ese tipo de personas que, después de sonarse, doblan el pañuelo haciendo coinicidir sus esquinas. Del tipo que planchan los pijamas. Apuesto a que los pocos minutos que me retrasé le sentaron como si le hubiera clavado un sacacorchos en la rodilla. Esperaba que no me hiciera pagar por eso.

-Lo siento. Llego tarde - Me apresuré a excusarme.

-Ya veo, ya. Supongo que se ha perdido. ¿Es la primera vez que viene a la ciudad?

- Sí. Es la primera vez que vengo. -Aunque no es que me hubiera perdido.

-Bien. Verá: no acostumbro dejar entrar aquí a cualquiera que me pide la llave del archivo.

-Entiendo.

-Pero usted no es cualquiera ¿verdad?

-Verdad. Trabajo en un proyecto de investigación que coordinan varias universidades europeas. La Comisión Europea, con aprobación del Parlamento, ha expedido un permiso especial para que mis compañeros y yo tengamos acceso a ciertos documentos. Entre ellos, algunos que se encuentran en este archivo.

-Conozco el mecanismo. Papi le firma una nota al nene para que la profe le deje hacer lo que quiera porque el nene es muy listo. Y eso le dará derecho a usted a saltarse las normas que se supone que yo debo guardar y hacer guardar.

-Sí. Algo así.

Golpeó la mesa con la palma de su mano. Fuertemente. Yo ya tenía preparado el permiso firmado por miembros de algunas de las universidades con las que colaboraba y por funcionarios de Bruselas. No hizo falta. Bajo la palma de la estricta cerbera de esas dependencias había un manojo de llaves.

-La pequeña abre la puerta principal. -Me aclaró - La más grande de todas abre la sala donde está todo lo anterior a 1870. La otra no le hará falta. ¿Alguna duda?

-No. Está todo claro.

-Bien porque es mi hora del almuerzo. Volveré más tarde. Coja lo que le haga falta. Fotocopie lo que le haga falta. Use mi escritorio. Pero no desordene los volúmenes.

-Eso está hecho.

Se puso una chaqueta de piel negra. Se soltó la coleta y agitó su cabeza a ambos lados para que su pelo se acabase de soltar. Si eso estuviera grabado a cámara lenta, se podría usar para un anuncio de champú o de perfume de mujer. Me pareció un personaje peculiar.

Miré hacia mi palma abierta sobre la que estaba el llavero. Cerré el puño y sonreí. Ahí había tela que cortar.

Falsos mitos y cosas sorprendentes de la Biología II

2008-01-29T22:27:00.001+01:00

¡¡Mamá, Hay un dinosaurio comiéndose el alpiste!!

Vaya. Nos ha salido riguroso el nene. Pero no le falta razón: Las aves son dinosaurios. No se trata sólo de que las aves sean un grupo evolucionado a partir de los dinosaurios. Las aves y los dinosaurios forman parte del mismo grupo. Fijáos en un muslo de pollo. Mirad en la parte de piel más amarilla. En ella se ven claramente unas estructuras muy familiares: escamas (o, al menos, vestigios de ellas). Es sólo un ejemplo de lo que se conoce como Homologías (órganos que aparecen en una especie y, de nuevo, en otras especies evolutivamente relacionadas con ellos aunque tengan alguna modificación), las evidencias en las que se basan los zoólogos para establecer relaciones filogenéticas (evolutivas). Uhh: Parque jurásico en la jaula.

Cariño, siempre me dejas la bañera llena de escamas.

Ugh. Qué impresión ver la bañera llena de escamas. Y no sólo la bañera: también la almohada, los sombreros, los peines, el cajón de los peines... ¡Están por todas partes! Pero... ¿estamos en "1, 2, 3, Splash"? ¿Te has casado con un arenque? Nahh. Hablo de los pelos. Oscuros, teñidos, largos, cortos, con canas... Todos ellos son una "adaptación evolutiva", una modificación de las escamas reptilianas. Los mamíferos somos un grupo que desciende de un tipo de reptiles en parte modificados por el tiempo y la genética. Una de esas modificaciones se hace presente en las escamas que pasaron de ser unas placas defensivas a una estructura que mantiene el calor cerca del cuerpo y que, de paso, nos sirve para peinarnos y hacernos crestas.

¡Qué tragedia, La piel está muerta!

Siento que tengáis que enteraros aquí pero es cierto. Por duro que suene. La piel está muerta y no podemos hacer nada por ella. Y no sólo está muerta la piel de los uñeros o la que se desprende de la espalda y la nariz cuando tomamos mucho el Sol. Siempre le hemos llamado a eso "piel muerta" pero eso es un epíteto, una redundancia. Toda la piel está muerta.

La epidermis (la capa superior de la piel) está dividida en muchos estratos (muchas capas) a su vez. Cada una se distingue de la otra en función del grado de keratinización y la capacidad de dividirse de las células que las componen. ¿Keratiniza-qué? Las células de la piel elaboran keratina: la proteína de los cuernos (recordad lo que decíamos de los cuernos). A medida que subimos por los diferentes estratos, vemos que las células son cada vez menos capaces de dividirse (y proliferar) y están cada vez más rellenas de rica keratina (Mmm...) hasta el punto que las células del estrato córneo están keratinizadas del todo. Tanto que ya no son capaces de realizar sus funciones vitales y mueren. Imaginad que nuestro estómago, en vez de segregar ácidos, segregase cemento. Al poco tiempo moriríamos. Pues eso les ocurres a las células del estrato córneo y gracias a eso nuestra piel es más resistente.

D.E.P.

Esto no es una flor

A partir de ahora, si le ofrecéis esto a alguien, no le digáis Toma. Una flor. Porque no es una flor. Son varias. Sí: no estoy bizco ni he tomado pan de centeno en mal estado. En plantas como las margaritas, los girasoles y el diente de león las flores se disponen en lo que se conoce como inflorescencia en capítulo, es decir, están todas agrupadas en lo alto de un receptáculo. Más o menos a la misma altura. Y ¿Por qué parecen una sola? Con una lupa binocular, unas pinzas y mucha paciencia podemos ver que la parte amarilla de las margaritas está compuesta por un montón de... flores. Pero esto no es lo único. Las hojas blancas son los pétalos fusionados de... ¡más flores!

Las primeras se conocen como flores tubulosas ya que su cáliz es muy profundo y sus pétalos están atrofiados (a penas son visibles a simple vista). Las flores de la periferia son las flores liguladas porque la estructura que forman sus pétalos fusionados se denomina lígula. Algunas plantas como el diente de león o el cardo mariano sólo tienen flores liguladas.

Una curiosidad: fijáos en los girasoles. De cada flor tubulosa se forma un fruto y cada fruto tiene una semilla (o, a veces, dos). Así es. Al igual que pasa en todas las flores, el fruto contiene a las semillas. La pipa es el fruto del girasol y la pipa pelada es su semilla. Por el bien de la pobre planta, suerte que el fruto del girasol no es la manzana.

Hasta más Blog

Falsos mitos y cosas sorprendentes de la biología

2008-01-23T22:59:00.001+01:00

Las rosas no tienen espinas

Así es. La primera, en la frente. Al contrario de lo que dicen muchas historias, tópicos literarios y canciones, las rosas no tienen espinas. Claro, me diréis, cuando coges una rosa te pinchas con los pétalos. ¿no? Pues no y la explicación es simple: Las plantas desarrollan varios sistemas de defensa contra posibles depredadores. Uno de ellos es la formación de espinas o aguijones. Las primeras son protuberancias agudas que se forman desde el sistema vascular, desde dentro. Los aguijones (que es lo que tienen las rosas) son formaciones epidérmicas. Pinchan pero no se han formado desde el interior sino en la superficie. Probadlo: si le arrancáis un aguijón a una rosa con las uñas veréis que no se astilla como un palo, que no muestra sus fibras. Un falso mito de la biología.

Triste pero cierto. Mal que le pese a Ana Torroja.

La adrenalina no se quema

No seamos pirómanos. ¿Qué es eso de "quemar adrenalina"? A no ser que vayáis dándoos con un soplete en los riñones, la adrenalina (o epinefrina) no se quema. Esta hormona del grupo de las catecolaminas que se sintetiza en las glándulas suprarrenales es, como todas las hormonas, un "mensajero químico". Estos mensajeros químicos se forman en un tejido como respuesta a una situación. Al llegar al "tejido diana" vía el torrente sanguíneo inducen una respuesta en él. Su modo de actuación es posicionándose en los receptores de superfície de las llamadas "células diana", las que deben desencadenar una respuesta. Cuando estos receptores interactúan con la adrenalina, se inducen una serie de cambios estructurales que desembocan en una respuesta fisiológica. En este caso, se consume más energía y se estimula la contracción muscular en respuesta a una situación de estrés (como el miedo o cualquier peligro). Después de actuar, la adrenalina (como todas las demás hormonas) se separa de su receptor. Al cabo de un tiempo es eliminada por la orina, el sudor o degradada por proteínas circulantes en la sangre para que deje de desencadenar la respuesta fisiológica cuando no se necesita.

Así que menos ir quemando cosas.

Las arañas no son insectos

Así es. Al contrario de lo que mucha gente cree (aunque esto es un mito menos extendido) y de lo que muchas marcas de insecticidas aseguran, las arañas no son insectos. Lo único que tienen en común las arañas y el resto de los insectos es que ambas pertenecen al phyllum (tipo) Arthropoda. Símplemente eso: son artrópodos y tienen las patas articuladas (entre otras cosas). Dentro de este tipo hay varios subphylla y dentro de ellos, varias superclases. Superclases hay muchas (y más en animales que mira que son complejos) entre las que destacan los xifosuros, los miriápodos, los decápodos, los queliceromorfos y los hexápodos entre muchos otros. Las arañas pertenecen a los Queliceromorfos y, entre estos, a los Quelicerados. Se los distingue por tener 8 patas y quelíceros (unas verdaderas navajas en forma de colmillo al rededor de su boca. Algunas especies de arañas son capaces incluso de despedazar un pájaro con ellos).

Los insectos son muchísimo más complejos. Dentro de la superclase Hexapoda, está la clase Insectos que se divide en muchísimos órdenes (que vienen a decirnos que una avispa se parece más a una hormiga que una mosca) y se distinguen por tener seis de estas patas articuladas y alas.

Así que "mito cazado": las arañas y los insectos poco tienen en común. A pesar de que en muchos botes de insecticida diga algo así como "contra toda clase de insectos como moscas, mosquitos y arañas".

Los toros no tienen astas y los ciervos no tienen cuernos

A pesar de lo que diga Ana Blanco cuando retransmite los encierros de San Fermín desde Pamplona, los toros no son astados. Son, por duro que suene, cornudos. Y esto se debe mayormente a que no tienen astas sino cuernos. Y la pregunta que tocaría hacer ahora es ¿y no son lo mismo? y yo tendría que responder: pues no, no lo son.

Los cuernos son una funda córnea, es decir, son una formación de varias capas de keratina, la proteína que forma la uñas, que le confiere dureza a las capas superficiales de la piel y que recubre el pelo.

Nada que ver con las astas. Las astas son prolongaciones del hueso dérmico, del cráneo. Es lo que tienen los ciervos y los arces. Salen recubiertas de piel y esa piel luego se les cae. Seguro que habéis visto alguna vez una imagen de un arce con la piel colgando de los cuer... digo, ... de las astas.

Y creedme cuando os digo que la keratina y el hueso no son lo mismo. Si lo fueran, cada vez que os cortaís las uñas sería como si os rompierais un hueso. Pensadlo.

Capítulo 3

2007-12-19T19:18:00.001+01:00

La mañana parecía estar invitándome a dar un garbeo. No tenía ninguna prisa. Eran las 8 y el registro civil no abría hasta las 9. Ésa sería mi primera parada en la ciudad (después del hotel). Cuando aún paseaba por la Avenida de la Reconquista, recibí una llamada. No recordaba el número de quien llamaba pero llega un momento en tu vida en el que conoces a tanta gente que no recuerdas a quién le diste tu número de teléfono así que descolgué sin hacer el más mínimo esfuerzo por adivinar la identidad de mi interlocutor.

- ¿Bern? ¿Eres tú?
- Sí, soy yo. ¿Con quién hablo?
- Soy Kenneth. ¿Una semana y ya no recuerdas a tu compañero de trabajo? Mal vamos.
- ¿Qué haces levantado tan temprano? Para ti esto es mucho madrugar. Además, ahí deben ser las 7 de la mañana.
- ¿Ahí? ¿Tú dónde estás?
- Ya te lo dije. Estoy en Toledo.
- ¿Toledo? ¿Qué pintas en Portugal? Además, ¿allí no es la misma hora que aquí?
- Pues sí, lo es pero Toledo está en España. A no ser que haya pasado algo gordo y yo no me haya enterado aún.
- Si tu lo dices... – A veces su relativismo me hacía pensar o que era demasiado inteligente o que no se enteraba de nada. Nunca daba o quitaba la razón del todo a nadie. – Dime, ¿qué haces en esa parte del planeta?
- He venido por lo de 23 signals.
- ¡Vaya! Mi viejo amigo ha sacado del baúl el traje de superhéroe que tenía guardado y ha decidido aventurarse. ¿Qué te ha hecho cambiar de opinión?
- Ya sabes, el tiempo libre es malo.
- Pues te echas una novia. En fin. Te dejo que estoy llegando a casa.
- ¿Ahora?
- Sí. Algunos tenemos vida nocturna. Incluso fuera de la madriguera. Ya me entiendes.
- Ya me contarás.

Kenneth era el mayor hijo de puta que conocía. En todos los sentidos. Incluso en sentido propio. Sin saber cómo, ha acabado trabajando para la Universidad de Liverpool. Se licenció a duras penas en Física y luego se sacó Traducción e Interpretación en sus ratos libres (que no eran pocos) pero si no lo conocieras, no acertarías qué ha estudiado. Sabe hacer de todo y bien pero es de los que no dan un palo al agua si no quieren. Vive a pocos minutos a pie de la universidad y aún así llega siempre tarde. Muy tarde. Para él no hay horarios ni calendarios. No cree en los plazos de entrega pero cuando quiere hacer algo es el más riguroso. Su campo de trabajo es cualquiera en el que él pudiera interesarse. Una vez estuvo realizando un estudio sobre un escritor noruego que le encargó una editorial donde trabajaba un familiar suyo. Después de seis meses de búsqueda bibliográfica, quemó todos sus apuntes sobre el tema porque se había basado en una entrevista que tuvo con un heredero del dramaturgo en la que había algunas imprecisiones y volvió a empezar por el principio. Le costó otros seis meses de excedencia en la universidad y un gasto muy grande para la editorial pero gracias a él pudieron publicar una colección de novelas que permanecían manuscritas e inéditas en un sótano de un piso de mala muerte cerca de Oslo.

Anoté en la memoria del teléfono el número desde el que Kenneth había marcado, cerré la tapa y proseguí mi camino. «Qué curioso», pensé «mira que acordarse de llamarme a esta hora y no felicitarme el cumpleaños». Sonreí y me puse los auriculares del mp3.

Nuevo Logo para U-SAN

2007-12-13T20:21:00.000+01:00

Capítulo 2

2007-10-08T21:24:00.001+02:00

Me levanté la mañana siguiente sintiéndome mucho más liviano y despejado. Supongo que el hecho de despertar con la luz del amanecer (por temprano que sea) es siempre mucho mejor que despertar con el brusco pitido de un despertador. Ese día me dejaría ver por las instalaciones del Hotel. Esperaba que mis paseos fueran, además de placenteros, fructíferos.

Llené una copa hasta casi el borde con zumo de naranja recién exprimido (almenos eso anunciaba un letrero en 6 idiomas) en el bufet . Puse en mi plato un par de tostadas y unas lonchas de embutido. De pasada por el mostrador principal, cogí un periódico y lo puse en mi bandeja junto con lo demás. Tras un ojeo rápido sobre las primeras páginas no pude dar crédito a lo que estaba leyendo: Lord Maxwell se encontraba en Toledo por esas fechas. Lo que era más sorprendente: se alojaba en el mismo hotel donde yo estaba desayunando en ese mismo momento. Aún no estaba muy seguro, pero era muy probable que Lord Maxwell tuviera algo que ver con lo que me había traido a la Ciudad Imperial.

Ese personaje era algo fuera de lo común. A pesar de los rumores de bancarrota que lo perseguían, siempre aparentaba ser un adinerado miembro de la jet set. Sus sortijas en los dedos anular y meñique de la mano derecha, sus camisas de diseño, su pelo poco canoso cuidadosamente peinado, su medallón... todo hacía ver que Lord Maxwell no era un simple ciudadano de a pie. En ese momento, hubiera apostado a que conservaba (si no es que había ampliado) su participación en el 53% de una multinacional dedicada al transporte por tierra, mar y aire con unos más que apetecibles beneficios y expectativas de crecimiento.

Si antes hubiera leído sobre ese hombre, antes hubiera aparecido: en ese mismo instante, el mismo Maxwell cruzaba el umbral acompañado por su inseparable Janinne o Jacqueline, una bella joven de no más de 18 ó 20 años que siempre era vista en compañía del empresario. Siempre con su misma expresión de apatía mezclada con un cierto tedio, un cierto desprecio por el entorno. Apenas hablaba con su acompañante. Eso, cuando estaban juntos porque, si bien ya he dicho que eran inseparables, no he dicho que la joven idolatraba más a su Porsche Cayman que al adinerado señor que se lo regaló. Y no la culpo. Es un gran coche.

Mientras ellos tomaban asiento, fui paseando mi mirada por el comedor. Al parecer, una mujer que leía el periódico sentada en una esquina también había advertido la presencia de Lord Maxwell y su joven acompañante. Cruzó una larga mirada con ella que guardaba más recelo que respeto. La chica morena le respondió con un gesto de análogo significado. Supuse que se conocían. En otro espacio de la sala, un hombre de unos trenta y pocos años tecleaba en su portátil mientras bebía café. Frente a él, sentados en una mesa redonda, una familia se preparaba para ir de excursión por un pueblo cercano. Los padres (de unos treinta años), trataban de conseguir la atención de sus hijos pequeños. No creo que el mayor tuviera más de cinco años. El pequeño era lo suficientemente mayor como para andar pero no lo suficiente como para hablar con la claridad con la que hablaba su hermano. Por último, culminaba la población del desierto salón una chica que no se movió de su taburete cerca de la barra desde varios minutos atrás. Arrancaba tiras a su cruasán como si tuviera que durarle todo el día.

Miré mi reloj y me puse en marcha. Aquél día sólo necesitaría de mi cuaderno y de energías suficientes. Ese día iba a ser largo. Y cómo.

Capítulo 1 // Ĉapitro 1

2007-10-04T21:55:00.002+02:00

Próxima parada: "Toledo". Final de Trayecto.

"Final de trayecto". Una de esas cosas que se dicen sin pensar, porque toca decirlas, porque las dice todo el mundo en una situación concreta. Apuesto a que la chica que grabó esa frase para la megafonía del tren no se imaginó lo equivocada que estaba. Al menos en mi caso. Si fuera yo, no hubiera usado esa expresión.

Me asomé, desde el vestíbulo de la estación al exterior. El sol del atardecer cegaba mi vista así que, en un primer vistazo apenas pude ver con claridad el Alcázar y las Murallas. En cualquier caso, desde la estación poco podía ver. La distancia y el ángulo no eran los idóneos así que decidí poner remedio a ese impedimento físico con el siguiente taxi que pasara ante mí.

El trayecto discurría paralelo al Tajo, pasando por cerca de las casas de los campesinos que viven entre la estación y un meandro del río. Quién sabe. Quizá una de esas casas es el famoso palacio de La Galiana que mandó construir un rey en la leyenda y que Alfonso VIII se encargó de rehabilitar, según comentan, para agradar a su amante judía. En cualquier caso, el entorno lo hacía de lo más apetecible para que, rey o campesino, uno se perdiera en esos parajes llenos de vida.

Al llegar al hotel lo tuve claro. No me iba a ir de esa ciudad sin apreciar los encantos de, al menos, la zona antigua así que le ordené al conductor que no se detuviera, que diera la vuelta en la siguiente glorieta que encontrase y que me llevase a la plaza del Zocodover, que ya me las apañaría yo.

Lo cierto es que Toledo no es una ciudad muy grande en extensión. Y menos la zona del Centro Histórico. Si has visto el eje Alcázar - Zocodover - Catedral - Ayuntamiento ya lo has visto todo. Pero aún así, deambular por sus calles, otear desde la lejanía del Alcázar la Academia de Infantería, pasar por el edificio central de la Universidad, sentir el frescor del río sin tocarlo o fijarse en la vetusta decoración de las fachadas no tiene precio.

Bajé dando un paseo a la parada de autobús que quedaba ya fuera de las murallas y me dirigí al hotel, ahora sí. Había sido un viaje rápido pero yo estaba agotado. Necesitaba ducha y cama en proporciones desiguales así que decidí posponer cualquier pensamiento y preocupación para la siguiente jornada.

«Será un día largo.»
________________________________________

Venonta haltado: "Toledo". Fino de la vojaĝo.

"Fino de la vojaĝo". Frazo tia, kia oni diras sen pensi, ĉar direndas, ĉar ĉiuj diras ĝin en iu konkreta situacio. Mi kredas, ke la knabino kiu surbendigis tiun frazon por la megafona sonizado de la trajno ne imagis kiom da malprava ŝi estis. Almenaŭ en mia kazo. Se estus mi, kiu devus esti dirita tiun frazon, mi ne estus uzinta tiun esprimon. Mi eliretis el la antaŭĉambro de la estacidomo al la maleno. La vesperiĝa suno blidumigis min, do mi ne povis, en unua rigardado, vidi klare la Alkazaro (praa Fortreso) kaj la Muregoj. Tamen, mi malmute povus vidi el la estacidomo. La foro kaj la angulo ne estis taŭgaj do mi dicedis finigi tiun fizikan obstaklon per la sekva taksio kiu veturus antaŭ mi.

La veturado estis paralela al la Taĥo, irante apud la domoj de la kampuloj kiuj loĝas inter la estacidomo kaj unu meandro de la rivero. Eble iu el tiuj domoj estas la fama palaco de La Galjana kiun reĝo el legendo konstruigis kaj kiun estis plibonigita de Alfonso la 8a, laŭdire, por feliĉigi sian judan amantinon. Ĉiukaze, la ĉirkaŭumo faris ĝin tre agrabla por sin, ĉu reĝo ĉu kampulo, perdi en tiuj lokoj plenaj de vivo.

Kiam mi alvenis al la hotelo mi tute certis. Mi ne forirus de la urbo sen spektumi la belaĵojn de, almenaŭ, la antikva zono do mi ordonis al la ŝoforisto, ke li turnu en la sekva trafik-cirklo kaj ke li portu min al la placo de la Zokodover (antikva arabtipa merkatplaco), ĉar mi sole scius kien iri.

Fakte Toledo ne estas granda urbo. Kaj la Historia Parto estas ankoraŭ pli malgranda. Se vi jam vidis la akso kiu unuigas la Alkazaron - Zokodoveron - Katedralon - Urbestrejon vi jam vidis ĉion. Tamen, rondiri tra la stratoj, vidi je la foreco de la Alkazaro la Akademion de Infanterio, promeni apud la centra konstruaĵo de la Universtitato, farti la frideton de la rivero sen ĝin tuŝi aŭ rimarki la antikvuman dekoradon de la fasadoj estas senpreza.

Mi malalteniris promenate ĝis la bushaltejo kiu estis malene de la muregoj kaj mi iris, jam, al la hotelo. La vojaĝo estis rapida se mi fartis lacega. Mi bezonis duŝon kaj liton je malsamaj proporcioj do mi dicedis prokrasti ĉiun pensadon kaj zorgon por la sekva tago.

«Estos longa tago.»

Un, Dos, Tres,... Responda otra vez // Unu, Du, Tri... Respondu ree

2007-09-17T13:00:00.001+02:00

"¿Qué quieres que diga?, ¿Qué voy a decir?, Te digo lo que nadie quisiera nunca oir."
Así suena la canción "Desde Brasil" del trío Café Quijano.
Por 25 frikipuntos: díganme cosas que no quisieran nunca oir como, por ejemplo, "las he visto más guapas". Un, Dos, Tres... Responda otra vez:

"Las he visto más guapas"
"Tu hija se ha ido con un yonki"
"Está usted despedido"
"¿Ascenso? Yo no dije nada de ascenso"
"Lo siento guapo pero no eres mi tipo"
"Me tienen que traer la pieza de Alemania"
"Tu hijo se ha metido a yonki"
"Nuestras líneas estás ocupadas. Espere, por favor"
"Sé que te lo sabes pero mejor vienes en septiembre"
"Tu hija se ha fugado con tu hijo"
"Lo siento, no me quedan de tu talla"
"Tienes que venir de 9h a 13h a buscar un papel"
"Lo siento, para ese día no hay trenes libres"
"Tu hija y tu hijo, en realidad no son tuyos"
"Tu cuñado vendrá a pasar unos días"
"Prefiero que seamos amigos"
"Plan de Bolonia"
"La nota de prácticas no se guarda para el año que viene"

¡Tieeempo!

Se admiten propuestas: ¿Qué no quisieras oir nunca?
Espero vuestros comentarios

"Kion vi volas, ke mi diru?, Kion mi diros?, Mi diras kion neniu ŝatus neniam aŭdi"
Tiel diras la kanto "Desde Brasil (El Brazilo)" de la triopo "Café Quijano".
Po 25 frenezulpoentoj ĉiu respondo: diru al mi frazojn kiujn mi neniam ŝatus aŭdi kiel, ekzemple, "Mi vidis pli belajn inojn". Unu, Du, Tri... Respondu ree:

"Mi vidis pli belajn inojn"
"Via filino foriris kun drogulo"
"Vi estas eksigita el via laboro"
"Promociado? Mi diris nenion pri promociado"
"Bedaŭrinde, belulo, vi ne estas el kiajn mi ŝatas"
"Mi devas ricevi la motorpecojn el Germanio"
"Via filo iĝis drogulon"
"Ĉiuj niaj lineoj estas nun okupataj. Bv. tendi"
"Mi scias, ke vi scias tion sed, tamen, venu en septembro"
"Via filo foriris kun via filino"
"Mi pardonpetas sed ni havas neniun el via mezuro"
"Vi devas reveni inter la 9a kaj la 13a por preni paperon"
"Mi pardonpetas sed ne estas neniu libera trajno por tiu tago"
"Via filino kaj via filo, vere, ne estas viaj"
"Via bofrato venos por resti dum kelkaj tagoj"
"Mi preferas, ke ni estu geamikoj"
"Studplano de Bolonjo"
"La poentadon pri la studpraktikoj oni ne konservas por la venonta kurso"

Teeeempooo!

Mi akceptas proponojn. Kion vi ŝatus neniam aŭdi?
Mi esperas viajn komentojn

-De LudKubo: "Para ser gorda tienes poco pecho" // "Estante tiel dika vi havas tro malmutan bruston"

-De Kubert: "Tu mujer te pone los cuernos... con tu vecina" // "Via edzino kokras vin... kun via najbarino"

-De Modesto: "Tu novia piensa en mí cuándo lo hacéis" // "Via koramikino pensas je mi kiam vi seksumas"

-De Divinadivinanza: "ya te llamaré"//"mi telefonos vin"

"te quiero, pero como amig@"//"mi amas vin, sed kiel amik(in)o"

"necesito tiempo"//"mi bezonas tempon"

"no es por ti, es por mi"//"Ne temas pri vi, sed pri mi"

"hoy examen"//"hodiaŭ estas ekzameno"

"has desafinado"//"vi ne sonis ĝuste"

"un 4.9 sigue siendo suspenso"//"4'9 ankoraŭ estas malsukceso"

"espero que seamos amigos"//"Mi esperas, ke ni estu geamikoj"

-De Cuervo:"Siempre te he sido fiel, cariño...Nunca te he puesto los cuernos, pero me he sentido tentado muchas veces de hacerlo!" // "Mi ĉiam estis fidela la vi, kara... Mi neniam kokris vin, sed mi fartis plurfoje tentata tion fari!"

Adelante, puedes pasar // Antaŭen, vi povas trapasi

2007-09-12T10:11:00.001+02:00

Algo huele mal en el sistema educativo español. Y no me refiero a los bidones donde arrojábamos los medios de cultivo de bacterias que ya no servían y que había que eliminar. (Todos recordamos aquello con cierto asco). Me refiero a que el fracaso escolar se cifra en un 30% en nuestro estado (teniendo en cuenta que en La Unión Europea, la media es de un 15%).

Ante tan desalentador panorama, la ministra de educación Mercedes Cabrera ha insinuado la medida que se podría tomar en breve: Permitir que los alumnos de bachillerato que hayan suspendido 4 asignaturas o menos tendrán la posibilidad de pasar curso matriculándose sólo en las asignaturas que le hayan quedado por aprobar.

Esto significa un paso importante: El sistema que se aplica en las universidades desde hace tiempo, podría empezar a aplicarse en Bachillerato suponiendo el fin de el "repetir curso", cosa que hasta ahora venía siendo más una maldición o una "invitación al abandono" (como comentaba la ministra) que un incentivo al esfuerzo.

De todas formas, esto a mí me queda ya muy lejano.

Paz a todos.

Personaje del Día: Claudio Moyano Éste hombre de letras, que formó parte del gobierno de España durante el Bienio Progresista, impulsó una ley de marcada importancia: La "Ley Moyano", que instauraba de forma casi definitiva la enseñanza pública, gratuita y obligatoria. La ley permaneció vigente durante más de cien años y las posteriores "Ley General de Educación" y "LOGSE" resultan ser modificaciones de la primera.

Hoy lo recordamos por dos cosas: la primera, la estatua presente en la Cuesta Moyano (Entre el Paseo de El Prado y el Ministerio de Agricultura, cerca de la estación de Atocha y del parque de El Retiro) que, casualmente vi ayer en una visita a Madrid.

Además, la Ley Moyano era la pregunta del examen de Historia de 2º trimestre de 2º de bachillerato que se le atragantó al amigo Xavi y de la que salió airoso respondiendo:

"La ley moyano fue muy importante para el país ya que, sin ella, no sería como hoy lo conocemos. Hizo tanto bien al estado que le pusieron su nombre a la ley. No sé qué habríamos hecho hoy sin ella. ¡¡Gracias, Moyano!!"

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Io fetoras en la hispana eduka sistemo. Kaj mi ne aludas al tiuj grandaj ujoj kie ni enmetis la kulturaĵojn de bakterioj kiuj ne estis utilaj kaj kiujn ni devis elimini. (Ni ĉiuj memoras tion kun naŭzo). Mi aludas al la fakto, ke la t.n. lerneja malsukceso estas apuda al la 30% en nia ŝtato (konsiderante, ke en la Eŭropa Unio, la averaĝo estas 15%).

Antaŭ tiu malkuraĝiga pejzaĝo, la ministrino pri edukado Mercedes Cabrera [Mercedes’ Kabrera] jam sugestis solvon venonte farota: Ebligi al la lernantoj de Meza Lernado kiuj ne trapasis 4 aŭ malpli da lernofakojn trapasi la kurson enskribiĝante poste nur en tiuj fakoj kiujn la lernantoj ne povis kompletigi

Tio estas grava afero: La sistemo aplikata jam en universitatoj el antaŭ multa tempo, eble komencos apliki en la Meza Lernado, kio signifos la fino de “refari kurson”, kio ĝis nun estis pli malbeno, aŭ “invito al forlaso [de la lernado]” (kiel komentis la ministrino) ol stimulo al klopodo.

Tamen, tio ĉi estas jam tre for por mi.

Pacon al ĉiuj

Persono de l’Tago: Claudio Moyano [Klaŭdjo Mojano]. Tiu esperta viro, kiu apartenis al la registaro de Hispanio dum la t.n. Progresema Jarduo (1854 ~1856), proponis leĝon tre grava: La “Leĝo Mojano”, kiu ekigis preskaŭ definitive la publika, senpaga kaj deviga instruado. La leĝo validis dum pli ol cent jaroj kaj la postaj “Ĝenerala Leĝo de Instruado” kaj la t.n. “LOGSE” estas vere modifoj de tiu unua.

Hodiaŭ ni memoras lin pro du aferoj: unue, pro la statuo kiu elstaras en la Deklivo Mojano (Inter la Promenejo de El Prado kaj la Ministerejo de Agrokulturo, apud la stacidomo de Atocha [Atoĉa] kaj apud la parko de El Retiro) kiu, hazarde, mi vidis hieraŭ dum mia vizito al Madrido.

Plie, la Leĝo Mojano estis demando en ekzameno pri Historio de la dua monattrio de la dua kurso de meza lernado kiu estis malfacila por mia amiko Xavi [Ŝavi’], kiu solvis la aferon respondante:

“La Leĝo Mojano estis tre grava por la lando ĉar, sen ĝi, la lando ne estus kiel ni konas ĝin hodiaŭ. Ĝi estis tiel bona por la ŝtato, ke oni enmetis sian nomon al la leĝo. Mi ne scias, kion ni farus hodiaŭ sen tiu leĝo. Dankon, Mojano!!”

Coincidencias // Koincidoj

2007-09-05T18:36:00.002+02:00

A veces se dan coincidencias de este tipo:

Iam estas koincidoj tiaj:

Fuente Fonto

http://www.fotolog.com/chus_arion/31572717
http://www.fotolog.com/ludkubo/34241385
FOTO: http://www.fotolog.com/martu__6

Salud e Hidrofobia

Programación de Verano

2007-09-02T18:01:00.002+02:00

Es algo inevitable. Algo que llevamos en la sangre mucha gente y es que cuando veo una foto en un libro de texto no puedo evitar escribirle un bocadillo con un diálogo jocoso. Cuando veo un programa en una televisión extranjera que no entiendo, no puedo evitar hacer un doblaje parodia. Cuando oigo una frase, no puedo evitar modificarla...
...lo sabéis mejor que yo.

Es por eso que he decidido crear una sección de programación. Aún quedan días de verano así que para que no os coja desprevenidos/as, voy a hacer un resumen de la programación veraniega. Que mucho estudiar, mucho trabajar, mucho internet pero lo que de verdad le va a la parroquia es estar ahí, tirados en el sofá viendo la tele. Que lo sé yo.

Te Estás Pasando: Divertido programa en el que una chica con el más horizontal de los flequillos intenta meterle mano a un presentador calvo bajo la atenta mirada de un ex-jefe de la casa real, un ex-presentador de televisión y un par de periodistas de atrezzo mientras conectan en directo con rincones de toda España para desviar la atención.

Jalar los Huevos Revueltos: Programa concurso en el que varios personajes son grabados durante 24h. en una plaza del Madrid de 1948. El objetivo es ver quién cocina el mejor plato antes de que caiga el régimen de Franco.

Soy de IKEA: Una empleada de una conocida multinacional dedicada al bricolaje y la decoración es contratada por una revista. La chica no lo tendrá fácil pues antes de que acabe la serie debe montar ella sola todos los muebles del despacho de su jefe, quien le tira los tejos de vez en cuando. Por suerte, la señora de la limpieza la ayuda en esta labor.

Escenas de Matrimonios: Programa recopilatorio que nos muestra las mejores escenas protagonizadas por parejas en situaciones cotidianas (peleas, insultos, discusiones familiares, declaración de la renta) que han captado las cámaras de varios lugares públicos (supermercados, aeropuertos, estaciones de tren, iglesias...)

Sé lo que hicisteis...: Informativo en el que una popular presentadora y sus colaboradores insinuan cosas que han podido hacer famosos y políticos de las que pueden no estar muy orgullosos y amenazan con contarlo.

Pues bien. Ante el panorama visto yo os recomendaría cogeros un buen libro, leerlo y comentarlo en el apartado de "Comentarios", que para eso está.

Fartu bone.

Qualsevol semblança amb altres blogs és pura casualitat. Ho juro per Mouta

I Corpi Sferici

2007-08-31T13:36:00.001+02:00

Una de las cosas más difíciles que se tienen que hacer cuando se crea algo es ponerle nombre. Y si no, que se lo digan a Dilbert en el primer capítulo de su serie. Así que tras barajar nombres tan complejos como "Gran Refunfuñón 6000", "Uno, grande y libre" y "Llámalo «blog», llámalo «sexo»" me he acabado decidiendo por este.

¿Por qué?

Bien: De todos es sabido que la primera parte de Aldea Global -Extended Version- se dedicó no sólo a la cultura sinó también a publicar cosillas que me pasaban a mí mismo.
Pues bien, esta semana han venido a visitarnos unos amigos sicilianos. Dos simpáticos chicos y la hermana de uno de ellos que conoció mi hermano durante su intercambio "educativo".

Por ese motivo, ahí va el título en italiano. ¿Que de dónde viene? Pues es el título que llevaba una exposición de dibujo y vídeo (de estas de arte moderno) en la que el autor representaba a "Los Cuerpos Esféricos", unas criaturas andróginas que tenían una mitad masculina y la otra femenina. El mismo autor, en un video presentación, nos contaba que Dios los castigó separándolos y así nació el ser humano que conocemos hoy en día. Aún cada parte masculina busca su femenina, según el creador de todo esto.

Quien me invitó a ver esa exposición fue un buen amigo mío de Martorell - ciudad que salió hace poco por las noticias por la muerte de un trabajador en el túnel del AVE tras caerle encima 3 toneladas de bobina de cable. Casi nada.

Y hablando de Esferas. Falta ya muy poco (hasta el 12 de noviembre) para que se publique el nuevo trabajo de Mike Oldfield "Music of the Spheres". Al principio, el músico inglés anunció crear un disco aceptando la colaboración de más músicos, con un toque más clásico e inspirándose en los orígenes celtas de la tradición de Hallowe'en. Hay que recordar que el anterior disco "Light + Shade", a pesar de su calidad musical, ha sido criticado ya que Mike lo hizo él solito. Vamos, a base de los instrumentos que él toca, sintetizadores digitales y programas de emulación de la voz humana.

Al parecer, éste disco lleva grabado desde principios de verano pero está pasando por la etapa de mezclas y arreglos. Como los primeros discos, éste constará de dos partes solo que divididas, cada una, en varias pistas para hacer más manejable su audición. La web de Classic FM ha publicado una demo del disco.

Bien, como véis, todo está conectado. Y siguiendo las conexiones, os invito a seguir las andanzas de Aldea Global -Extended Version- a traves de esta nueva dirección. Para lo que queráis, la antigua dirección permanecerá abierta (aunque sigo diciendo que los Spaces de Microsoft han dejado de gustarme).

Seguid disfrutando de la vida