Capítulo 7

- ¿Y esta libreta?

- "Buenos días, Arantxa, ¿qué tal estás hoy? Siéntate conmigo y pídete un café" ¿no? Por lo menos podrías haber dicho eso para empezar.

- Sí. Ya. Pero eso ya te lo has dicho tú. Insisto en lo de la libreta.

- Qué pesado eres, Javier. ¿Tanto te importa la libretita?

- Mujer, casi no te veo por casa últimamente. Quien no nos conozca pensará que no eres mi hermana sino una inquilina.

- Ya. Bueno. He estado ocupada.

- Con las clases de inglés, supongo.

- ¡Oix! No se te escapa una.

- La libreta... o la agenda, lo que sea.

- No es una libreta. Es mi diario.

- ¿Todavía lo escribes?

- Ahora parece que eres tú el extraño. Llevo escribiéndolo desde hace meses. A veces me gusta leerlo y recordar cosas que pasaron.

- El pasado es mejor dejarlo donde está.

- Ya. Pero a mí me hacen gracia este tipo cosas. Es como la gente que guarda las entradas del cine o los billetes de metro de las ciudades que visita.

- Visto así...

- Además, yo no escribo con mucho detalle. Sólo apunto alguna frase que me ha parecido ingeniosa, ... cosas así.

- A ver, déjame ver...

- ¡Javie...!

- ¡Trae acá!

- Maldito...

20 de junio

A penas he podido disfrutar del viaje en tren. Ni siquiera me ha dado tiempo a fijarme en el paisaje. No sé si han sido los nervios o las ganas de llegar o más bien un poco de las dos. Al llegar a Atocha, me estaba esperando. Me ha dicho que si no me importaba ir dando un paseo. Lo cierto es que hacía buen tiempo así que acepté su oferta. De camino al restaurante me habló de lo poco acostumbrado que estaba a que aún fuera de día a esas horas. Me dijo que cualquier paisano suyo se hubiera desesperado si a esas horas (aún no eran las nueve y media) no hubiera cenado ya. El restaurante no estaba muy lejos de la estación. Durante la cena estuvimos charlando de nuestras vidas. Me contó que su padre conoció a su madre casi por casualidad en una comida de negocios en Santander. Ella era la intérprete de una empresa. Él, un joven e inexperto comercial hijo de una japonesa y un alemán que regentaban una modesta tienda en Birminham desde hacía más de 20 años. Tres meses más tarde él volvió a España chapurreando el castellano. La fue a buscar a ella. Historias como esta hacen que me guste más la realidad que la ficción de los libros y las películas. ¿Por qué no me pasarán a mí cosas como ésta para poder contarlas?  

- En fin - dije poco antes de que nos trajeran los postres- ¿qué es eso tan complejo en lo que estás trabajando? No creo que te hagan falta tantas fotocopias para hacer un árbol genealógico.

¡Bam!

Muy hábil. Era este el momento de hablar de trabajo ¿verdad?

No vas a aprender nunca.

Mierdamierdamierda

- Vaya, hermanita. Espero que Arturo Pérez-Reverte no haya registrado esa última palabra porque si no te vas a gastar un pico en royalties.

- Eso si lo hubiera publicado.

- Tengo ganas de seguir leyendo.

- Eres un indiscreto.

- Lo dices como si fuera algo malo, casi tiemblo.

- Ja. Ja. Ja.

Capítulo 6

- ¿Qué tal lo llevas con el inglés? Ya no piensas que sea un creído ¿no?

- ¿Un creído? Yo nunca he dicho eso. Además, no es inglés. Él es de Santander. La inglesa es su madre y él ha vivido allí desde los 12 años.

- Vaya. Sí que lo conoces a fondo.

- Bueno, jeje.

- Ya. Así que ha dejado de ser un creído.

- Qué va, si no lo es. Es majísimo. ¿Te puedes creer que cuando acabó de hacer su trabajo me ayudó con el mío?

- Así que nos ha salido servicial. ¿Me estás diciendo que se te presenta un macizo así y lo invitas es a hacer fotocopias?

- No. Con la excusa lo invité a comer.

- Ohm. No pierdes el tiempo por lo que veo.

- Y adivina qué.

- ¿Qué?

- Me ha enviado por mensajero un billete en preferente para Madrid y una entrada para un musical y detrás de la entrada pone "Yo tengo otra".

- No, si encima estará forrado. Le ha debido costar un ojo de la cara.

- Y por si esto no fuera poco, me llevará a cenar.

- Ya. Y seguro que no será a un burger.

- Espero que no.

- Anda que no tienes suerte ni nada. Éste quiere algo.

- Envidia tienes, Margarita.

- Si te parece...

Madrilenys, ja sóc aquí!

Seguramente, esto es lo que hubiera dicho el president Josep Tarradellas si hubiera podido asistir a la inauguración del colegio que llevará su nombre en la capital: «Madrileños, ¡ya estoy aquí!». Un poco encasillado, sí. Recuerda a aquellas primeras palabras que pronunció en el balcón del Palacio de la Generalitat, a su regreso del exílio en Francia. «Catalans, ja sóc aquí!» dijo, autoproclamado primer President de la Generalitat de la recién recuperada Democracia. Le salió bien la jugada: Una tarde, después de comer con su mujer y algunos catalanes exiliados a los que invitó, compañeros de ideología, se subió a una silla en su comedor y dijo algo así como «Yo soy, a partir de ahora, President de la Generalitat» y parece que funcionó porque su familia se lo creyó, sus compañeros se lo creyeron, los catalanes exiliados se lo creyeron, los catalanes de Catalunya se lo creyeron y el Gobierno Español se lo tragó sin pelar y sin aliñar porque Josep Tarradellas fue, en efecto, el primer President de la Generalitat...

...y dentro de poco, un colegio público que impartirá clases en Catalán y en Castellano en la Ciudad de Madrid.

¿No es curioso cómo pasan las cosas?

Capítulo 5

Tres días más tarde:

- ¿Has conseguido algo?



- ¿Bromeas? Este sitio está lleno de información. Si tuviera más tiempo libre podría hasta hacer tu árbol genealógico.



- Interesante... Vamos, que no has hecho ni el huevo.



- Error: Te estás describiendo a ti mismo. Por lo pronto he encontrado al bisabuelo de López Montes.



-Vaya. Me sorprendes. Yo pensaba que tú ibas a Toledo de vacaciones, a beber y a ligar. (Aunque, si no ligas ni aquí no sé por qué tanto viaje).


- Pues ya ves que no. O no solamente. Llevo unos días estableciendo contactos.

-Entiendo. Supongo que no serán precisamente contactos profesionales. Dime, ¿Cómo se llaman esos contactos?

-Arantxa. Arantxa González. La funcionaria que trabaja en el registro civil.

-González... ¿Es que todos los españoles tienen apellidos que acaban en -ez? Qué poca originalidad.

-Ni idea. Ya se lo preguntaré. He quedado con ella para cenar mañana.

-Lo que yo te diga. Lo de la investigación era una excusa para irte a ligar a España. Qué suerte tienes, macho.

-¡Ja! Al saber lo llaman suerte.

-Bueno... Pero mientras ve poniendo en orden tus anotaciones. Me tienes que contar muchas cosas cuando vengas.

-Sé bueno, Ken.

-Sí, papá.

Capítulo 4

El rato que pasé sentado en la plaza leyendo el periódico se me hizo corto. Fugaz. Casi había olvidado mi cita en el registro civil. No podía permitirme llegar tarde el primer día. ¿Qué iban a pensar de mí? Así que me levanté y me dirigí al lugar de la cita. Allí me esperaba alguien que, a simple vista, parecía la personificación de lo amargo de los limones. No conocía de nada a esa chica pero su visión me causaba algo que no sabría cómo describir. Hartazgo. Tedio, quizá. Apuesto a que era de ese tipo de personas que, después de sonarse, doblan el pañuelo haciendo coinicidir sus esquinas. Del tipo que planchan los pijamas. Apuesto a que los pocos minutos que me retrasé le sentaron como si le hubiera clavado un sacacorchos en la rodilla. Esperaba que no me hiciera pagar por eso.

-Lo siento. Llego tarde - Me apresuré a excusarme.

-Ya veo, ya. Supongo que se ha perdido. ¿Es la primera vez que viene a la ciudad?

- Sí. Es la primera vez que vengo. -Aunque no es que me hubiera perdido.

-Bien. Verá: no acostumbro dejar entrar aquí a cualquiera que me pide la llave del archivo.

-Entiendo.

-Pero usted no es cualquiera ¿verdad?

-Verdad. Trabajo en un proyecto de investigación que coordinan varias universidades europeas. La Comisión Europea, con aprobación del Parlamento, ha expedido un permiso especial para que mis compañeros y yo tengamos acceso a ciertos documentos. Entre ellos, algunos que se encuentran en este archivo.

-Conozco el mecanismo. Papi le firma una nota al nene para que la profe le deje hacer lo que quiera porque el nene es muy listo. Y eso le dará derecho a usted a saltarse las normas que se supone que yo debo guardar y hacer guardar.

-Sí. Algo así.

Golpeó la mesa con la palma de su mano. Fuertemente. Yo ya tenía preparado el permiso firmado por miembros de algunas de las universidades con las que colaboraba y por funcionarios de Bruselas. No hizo falta. Bajo la palma de la estricta cerbera de esas dependencias había un manojo de llaves.

-La pequeña abre la puerta principal. -Me aclaró - La más grande de todas abre la sala donde está todo lo anterior a 1870. La otra no le hará falta. ¿Alguna duda?

-No. Está todo claro.

-Bien porque es mi hora del almuerzo. Volveré más tarde. Coja lo que le haga falta. Fotocopie lo que le haga falta. Use mi escritorio. Pero no desordene los volúmenes.

-Eso está hecho.

Se puso una chaqueta de piel negra. Se soltó la coleta y agitó su cabeza a ambos lados para que su pelo se acabase de soltar. Si eso estuviera grabado a cámara lenta, se podría usar para un anuncio de champú o de perfume de mujer. Me pareció un personaje peculiar.

Miré hacia mi palma abierta sobre la que estaba el llavero. Cerré el puño y sonreí. Ahí había tela que cortar.

Falsos mitos y cosas sorprendentes de la Biología II

¡¡Mamá, Hay un dinosaurio comiéndose el alpiste!!

Vaya. Nos ha salido riguroso el nene. Pero no le falta razón: Las aves son dinosaurios. No se trata sólo de que las aves sean un grupo evolucionado a partir de los dinosaurios. Las aves y los dinosaurios forman parte del mismo grupo. Fijáos en un muslo de pollo. Mirad en la parte de piel más amarilla. En ella se ven claramente unas estructuras muy familiares: escamas (o, al menos, vestigios de ellas). Es sólo un ejemplo de lo que se conoce como Homologías (órganos que aparecen en una especie y, de nuevo, en otras especies evolutivamente relacionadas con ellos aunque tengan alguna modificación), las evidencias en las que se basan los zoólogos para establecer relaciones filogenéticas (evolutivas). Uhh: Parque jurásico en la jaula.

Cariño, siempre me dejas la bañera llena de escamas.

Ugh. Qué impresión ver la bañera llena de escamas. Y no sólo la bañera: también la almohada, los sombreros, los peines, el cajón de los peines... ¡Están por todas partes! Pero... ¿estamos en "1, 2, 3, Splash"? ¿Te has casado con un arenque? Nahh. Hablo de los pelos. Oscuros, teñidos, largos, cortos, con canas... Todos ellos son una "adaptación evolutiva", una modificación de las escamas reptilianas. Los mamíferos somos un grupo que desciende de un tipo de reptiles en parte modificados por el tiempo y la genética. Una de esas modificaciones se hace presente en las escamas que pasaron de ser unas placas defensivas a una estructura que mantiene el calor cerca del cuerpo y que, de paso, nos sirve para peinarnos y hacernos crestas.

¡Qué tragedia, La piel está muerta!

Siento que tengáis que enteraros aquí pero es cierto. Por duro que suene. La piel está muerta y no podemos hacer nada por ella. Y no sólo está muerta la piel de los uñeros o la que se desprende de la espalda y la nariz cuando tomamos mucho el Sol. Siempre le hemos llamado a eso "piel muerta" pero eso es un epíteto, una redundancia. Toda la piel está muerta.

La epidermis (la capa superior de la piel) está dividida en muchos estratos (muchas capas) a su vez. Cada una se distingue de la otra en función del grado de keratinización y la capacidad de dividirse de las células que las componen. ¿Keratiniza-qué? Las células de la piel elaboran keratina: la proteína de los cuernos (recordad lo que decíamos de los cuernos). A medida que subimos por los diferentes estratos, vemos que las células son cada vez menos capaces de dividirse (y proliferar) y están cada vez más rellenas de rica keratina (Mmm...) hasta el punto que las células del estrato córneo están keratinizadas del todo. Tanto que ya no son capaces de realizar sus funciones vitales y mueren. Imaginad que nuestro estómago, en vez de segregar ácidos, segregase cemento. Al poco tiempo moriríamos. Pues eso les ocurres a las células del estrato córneo y gracias a eso nuestra piel es más resistente.

D.E.P.

Esto no es una flor

A partir de ahora, si le ofrecéis esto a alguien, no le digáis Toma. Una flor. Porque no es una flor. Son varias. Sí: no estoy bizco ni he tomado pan de centeno en mal estado. En plantas como las margaritas, los girasoles y el diente de león las flores se disponen en lo que se conoce como inflorescencia en capítulo, es decir, están todas agrupadas en lo alto de un receptáculo. Más o menos a la misma altura. Y ¿Por qué parecen una sola? Con una lupa binocular, unas pinzas y mucha paciencia podemos ver que la parte amarilla de las margaritas está compuesta por un montón de... flores. Pero esto no es lo único. Las hojas blancas son los pétalos fusionados de... ¡más flores!

Las primeras se conocen como flores tubulosas ya que su cáliz es muy profundo y sus pétalos están atrofiados (a penas son visibles a simple vista). Las flores de la periferia son las flores liguladas porque la estructura que forman sus pétalos fusionados se denomina lígula. Algunas plantas como el diente de león o el cardo mariano sólo tienen flores liguladas.

Una curiosidad: fijáos en los girasoles. De cada flor tubulosa se forma un fruto y cada fruto tiene una semilla (o, a veces, dos). Así es. Al igual que pasa en todas las flores, el fruto contiene a las semillas. La pipa es el fruto del girasol y la pipa pelada es su semilla. Por el bien de la pobre planta, suerte que el fruto del girasol no es la manzana.

Hasta más Blog

Falsos mitos y cosas sorprendentes de la biología

Las rosas no tienen espinas

Así es. La primera, en la frente. Al contrario de lo que dicen muchas historias, tópicos literarios y canciones, las rosas no tienen espinas. Claro, me diréis, cuando coges una rosa te pinchas con los pétalos. ¿no? Pues no y la explicación es simple: Las plantas desarrollan varios sistemas de defensa contra posibles depredadores. Uno de ellos es la formación de espinas o aguijones. Las primeras son protuberancias agudas que se forman desde el sistema vascular, desde dentro. Los aguijones (que es lo que tienen las rosas) son formaciones epidérmicas. Pinchan pero no se han formado desde el interior sino en la superficie. Probadlo: si le arrancáis un aguijón a una rosa con las uñas veréis que no se astilla como un palo, que no muestra sus fibras. Un falso mito de la biología.



Triste pero cierto. Mal que le pese a Ana Torroja.






La adrenalina no se quema


No seamos pirómanos. ¿Qué es eso de "quemar adrenalina"? A no ser que vayáis dándoos con un soplete en los riñones, la adrenalina (o epinefrina) no se quema. Esta hormona del grupo de las catecolaminas que se sintetiza en las glándulas suprarrenales es, como todas las hormonas, un "mensajero químico". Estos mensajeros químicos se forman en un tejido como respuesta a una situación. Al llegar al "tejido diana" vía el torrente sanguíneo inducen una respuesta en él. Su modo de actuación es posicionándose en los receptores de superfície de las llamadas "células diana", las que deben desencadenar una respuesta. Cuando estos receptores interactúan con la adrenalina, se inducen una serie de cambios estructurales que desembocan en una respuesta fisiológica. En este caso, se consume más energía y se estimula la contracción muscular en respuesta a una situación de estrés (como el miedo o cualquier peligro). Después de actuar, la adrenalina (como todas las demás hormonas) se separa de su receptor. Al cabo de un tiempo es eliminada por la orina, el sudor o degradada por proteínas circulantes en la sangre para que deje de desencadenar la respuesta fisiológica cuando no se necesita.

Así que menos ir quemando cosas.

Las arañas no son insectos


Así es. Al contrario de lo que mucha gente cree (aunque esto es un mito menos extendido) y de lo que muchas marcas de insecticidas aseguran, las arañas no son insectos. Lo único que tienen en común las arañas y el resto de los insectos es que ambas pertenecen al phyllum (tipo) Arthropoda. Símplemente eso: son artrópodos y tienen las patas articuladas (entre otras cosas). Dentro de este tipo hay varios subphylla y dentro de ellos, varias superclases. Superclases hay muchas (y más en animales que mira que son complejos) entre las que destacan los xifosuros, los miriápodos, los decápodos, los queliceromorfos y los hexápodos entre muchos otros. Las arañas pertenecen a los Queliceromorfos y, entre estos, a los Quelicerados. Se los distingue por tener 8 patas y quelíceros (unas verdaderas navajas en forma de colmillo al rededor de su boca. Algunas especies de arañas son capaces incluso de despedazar un pájaro con ellos).


Los insectos son muchísimo más complejos. Dentro de la superclase Hexapoda, está la clase Insectos que se divide en muchísimos órdenes (que vienen a decirnos que una avispa se parece más a una hormiga que una mosca) y se distinguen por tener seis de estas patas articuladas y alas.


Así que "mito cazado": las arañas y los insectos poco tienen en común. A pesar de que en muchos botes de insecticida diga algo así como "contra toda clase de insectos como moscas, mosquitos y arañas".

Los toros no tienen astas y los ciervos no tienen cuernos

A pesar de lo que diga Ana Blanco cuando retransmite los encierros de San Fermín desde Pamplona, los toros no son astados. Son, por duro que suene, cornudos. Y esto se debe mayormente a que no tienen astas sino cuernos. Y la pregunta que tocaría hacer ahora es ¿y no son lo mismo? y yo tendría que responder: pues no, no lo son.


Los cuernos son una funda córnea, es decir, son una formación de varias capas de keratina, la proteína que forma la uñas, que le confiere dureza a las capas superficiales de la piel y que recubre el pelo. Keratina viene de kerato ("cuerno" - triceratops, tres cuernos) y  la terminación "-ina" significa "sustancia" (vitamina: sustancia que da vida).














Nada que ver con las astas. Las astas son prolongaciones del hueso dérmico, del cráneo. Es lo que tienen los ciervos y los alces. Salen recubiertas de piel y esa piel luego se les cae. Seguro que habéis visto alguna vez una imagen de un alce con la piel colgando de los cuer... digo, ... de las astas.


Y creedme cuando os digo que la keratina y el hueso no son lo mismo. Si lo fueran, cada vez que os cortaís las uñas sería como si os rompierais un hueso. Pensadlo.

Capítulo 3

La mañana parecía estar invitándome a dar un garbeo. No tenía ninguna prisa. Eran las 8 y el registro civil no abría hasta las 9. Ésa sería mi primera parada en la ciudad (después del hotel). Cuando aún paseaba por la Avenida de la Reconquista, recibí una llamada. No recordaba el número de quien llamaba pero llega un momento en tu vida en el que conoces a tanta gente que no recuerdas a quién le diste tu número de teléfono así que descolgué sin hacer el más mínimo esfuerzo por adivinar la identidad de mi interlocutor.

- ¿Bern? ¿Eres tú?
- Sí, soy yo. ¿Con quién hablo?
- Soy Kenneth. ¿Una semana y ya no recuerdas a tu compañero de trabajo? Mal vamos.
- ¿Qué haces levantado tan temprano? Para ti esto es mucho madrugar. Además, ahí deben ser las 7 de la mañana.
- ¿Ahí? ¿Tú dónde estás?
- Ya te lo dije. Estoy en Toledo.
- ¿Toledo? ¿Qué pintas en Portugal? Además, ¿allí no es la misma hora que aquí?
- Pues sí, lo es pero Toledo está en España. A no ser que haya pasado algo gordo y yo no me haya enterado aún.
- Si tu lo dices... – A veces su relativismo me hacía pensar o que era demasiado inteligente o que no se enteraba de nada. Nunca daba o quitaba la razón del todo a nadie. – Dime, ¿qué haces en esa parte del planeta?
- He venido por lo de 23 signals.
- ¡Vaya! Mi viejo amigo ha sacado del baúl el traje de superhéroe que tenía guardado y ha decidido aventurarse. ¿Qué te ha hecho cambiar de opinión?
- Ya sabes, el tiempo libre es malo.
- Pues te echas una novia. En fin. Te dejo que estoy llegando a casa.
- ¿Ahora?
- Sí. Algunos tenemos vida nocturna. Incluso fuera de la madriguera. Ya me entiendes.
- Ya me contarás.

Kenneth era el mayor hijo de puta que conocía. En todos los sentidos. Incluso en sentido propio. Sin saber cómo, ha acabado trabajando para la Universidad de Liverpool. Se licenció a duras penas en Física y luego se sacó Traducción e Interpretación en sus ratos libres (que no eran pocos) pero si no lo conocieras, no acertarías qué ha estudiado. Sabe hacer de todo y bien pero es de los que no dan un palo al agua si no quieren. Vive a pocos minutos a pie de la universidad y aún así llega siempre tarde. Muy tarde. Para él no hay horarios ni calendarios. No cree en los plazos de entrega pero cuando quiere hacer algo es el más riguroso. Su campo de trabajo es cualquiera en el que él pudiera interesarse. Una vez estuvo realizando un estudio sobre un escritor noruego que le encargó una editorial donde trabajaba un familiar suyo. Después de seis meses de búsqueda bibliográfica, quemó todos sus apuntes sobre el tema porque se había basado en una entrevista que tuvo con un heredero del dramaturgo en la que había algunas imprecisiones y volvió a empezar por el principio. Le costó otros seis meses de excedencia en la universidad y un gasto muy grande para la editorial pero gracias a él pudieron publicar una colección de novelas que permanecían manuscritas e inéditas en un sótano de un piso de mala muerte cerca de Oslo.

Anoté en la memoria del teléfono el número desde el que Kenneth había marcado, cerré la tapa y proseguí mi camino. «Qué curioso», pensé «mira que acordarse de llamarme a esta hora y no felicitarme el cumpleaños». Sonreí y me puse los auriculares del mp3.

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Capítulo 2

Me levanté la mañana siguiente sintiéndome mucho más liviano y despejado. Supongo que el hecho de despertar con la luz del amanecer (por temprano que sea) es siempre mucho mejor que despertar con el brusco pitido de un despertador. Ese día me dejaría ver por las instalaciones del Hotel. Esperaba que mis paseos fueran, además de placenteros, fructíferos.

Llené una copa hasta casi el borde con zumo de naranja recién exprimido (almenos eso anunciaba un letrero en 6 idiomas) en el bufet . Puse en mi plato un par de tostadas y unas lonchas de embutido. De pasada por el mostrador principal, cogí un periódico y lo puse en mi bandeja junto con lo demás. Tras un ojeo rápido sobre las primeras páginas no pude dar crédito a lo que estaba leyendo: Lord Maxwell se encontraba en Toledo por esas fechas. Lo que era más sorprendente: se alojaba en el mismo hotel donde yo estaba desayunando en ese mismo momento. Aún no estaba muy seguro, pero era muy probable que Lord Maxwell tuviera algo que ver con lo que me había traido a la Ciudad Imperial.

Ese personaje era algo fuera de lo común. A pesar de los rumores de bancarrota que lo perseguían, siempre aparentaba ser un adinerado miembro de la jet set. Sus sortijas en los dedos anular y meñique de la mano derecha, sus camisas de diseño, su pelo poco canoso cuidadosamente peinado, su medallón... todo hacía ver que Lord Maxwell no era un simple ciudadano de a pie. En ese momento, hubiera apostado a que conservaba (si no es que había ampliado) su participación en el 53% de una multinacional dedicada al transporte por tierra, mar y aire con unos más que apetecibles beneficios y expectativas de crecimiento.

Si antes hubiera leído sobre ese hombre, antes hubiera aparecido: en ese mismo instante, el mismo Maxwell cruzaba el umbral acompañado por su inseparable Janinne o Jacqueline, una bella joven de no más de 18 ó 20 años que siempre era vista en compañía del empresario. Siempre con su misma expresión de apatía mezclada con un cierto tedio, un cierto desprecio por el entorno. Apenas hablaba con su acompañante. Eso, cuando estaban juntos porque, si bien ya he dicho que eran inseparables, no he dicho que la joven idolatraba más a su Porsche Cayman que al adinerado señor que se lo regaló. Y no la culpo. Es un gran coche.

Mientras ellos tomaban asiento, fui paseando mi mirada por el comedor. Al parecer, una mujer que leía el periódico sentada en una esquina también había advertido la presencia de Lord Maxwell y su joven acompañante. Cruzó una larga mirada con ella que guardaba más recelo que respeto. La chica morena le respondió con un gesto de análogo significado. Supuse que se conocían. En otro espacio de la sala, un hombre de unos trenta y pocos años tecleaba en su portátil mientras bebía café. Frente a él, sentados en una mesa redonda, una familia se preparaba para ir de excursión por un pueblo cercano. Los padres (de unos treinta años), trataban de conseguir la atención de sus hijos pequeños. No creo que el mayor tuviera más de cinco años. El pequeño era lo suficientemente mayor como para andar pero no lo suficiente como para hablar con la claridad con la que hablaba su hermano. Por último, culminaba la población del desierto salón una chica que no se movió de su taburete cerca de la barra desde varios minutos atrás. Arrancaba tiras a su cruasán como si tuviera que durarle todo el día.

Miré mi reloj y me puse en marcha. Aquél día sólo necesitaría de mi cuaderno y de energías suficientes. Ese día iba a ser largo. Y cómo.

Capítulo 1 // Ĉapitro 1

Próxima parada: "Toledo". Final de Trayecto.


"Final de trayecto". Una de esas cosas que se dicen sin pensar, porque toca decirlas, porque las dice todo el mundo en una situación concreta. Apuesto a que la chica que grabó esa frase para la megafonía del tren no se imaginó lo equivocada que estaba. Al menos en mi caso. Si fuera yo, no hubiera usado esa expresión.


Me asomé, desde el vestíbulo de la estación al exterior. El sol del atardecer cegaba mi vista así que, en un primer vistazo apenas pude ver con claridad el Alcázar y las Murallas. En cualquier caso, desde la estación poco podía ver. La distancia y el ángulo no eran los idóneos así que decidí poner remedio a ese impedimento físico con el siguiente taxi que pasara ante mí.


El trayecto discurría paralelo al Tajo, pasando por cerca de las casas de los campesinos que viven entre la estación y un meandro del río. Quién sabe. Quizá una de esas casas es el famoso palacio de La Galiana que mandó construir un rey en la leyenda y que Alfonso VIII se encargó de rehabilitar, según comentan, para agradar a su amante judía. En cualquier caso, el entorno lo hacía de lo más apetecible para que, rey o campesino, uno se perdiera en esos parajes llenos de vida.


Al llegar al hotel lo tuve claro. No me iba a ir de esa ciudad sin apreciar los encantos de, al menos, la zona antigua así que le ordené al conductor que no se detuviera, que diera la vuelta en la siguiente glorieta que encontrase y que me llevase a la plaza del Zocodover, que ya me las apañaría yo.


Lo cierto es que Toledo no es una ciudad muy grande en extensión. Y menos la zona del Centro Histórico. Si has visto el eje Alcázar - Zocodover - Catedral - Ayuntamiento ya lo has visto todo. Pero aún así, deambular por sus calles, otear desde la lejanía del Alcázar la Academia de Infantería, pasar por el edificio central de la Universidad, sentir el frescor del río sin tocarlo o fijarse en la vetusta decoración de las fachadas no tiene precio.


Bajé dando un paseo a la parada de autobús que quedaba ya fuera de las murallas y me dirigí al hotel, ahora sí. Había sido un viaje rápido pero yo estaba agotado. Necesitaba ducha y cama en proporciones desiguales así que decidí posponer cualquier pensamiento y preocupación para la siguiente jornada.


«Será un día largo.»
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Venonta haltado: "Toledo". Fino de la vojaĝo.

"Fino de la vojaĝo". Frazo tia, kia oni diras sen pensi, ĉar direndas, ĉar ĉiuj diras ĝin en iu konkreta situacio. Mi kredas, ke la knabino kiu surbendigis tiun frazon por la megafona sonizado de la trajno ne imagis kiom da malprava ŝi estis. Almenaŭ en mia kazo. Se estus mi, kiu devus esti dirita tiun frazon, mi ne estus uzinta tiun esprimon. Mi eliretis el la antaŭĉambro de la estacidomo al la maleno. La vesperiĝa suno blidumigis min, do mi ne povis, en unua rigardado, vidi klare la Alkazaro (praa Fortreso) kaj la Muregoj. Tamen, mi malmute povus vidi el la estacidomo. La foro kaj la angulo ne estis taŭgaj do mi dicedis finigi tiun fizikan obstaklon per la sekva taksio kiu veturus antaŭ mi.


La veturado estis paralela al la Taĥo, irante apud la domoj de la kampuloj kiuj loĝas inter la estacidomo kaj unu meandro de la rivero. Eble iu el tiuj domoj estas la fama palaco de La Galjana kiun reĝo el legendo konstruigis kaj kiun estis plibonigita de Alfonso la 8a, laŭdire, por feliĉigi sian judan amantinon. Ĉiukaze, la ĉirkaŭumo faris ĝin tre agrabla por sin, ĉu reĝo ĉu kampulo, perdi en tiuj lokoj plenaj de vivo.


Kiam mi alvenis al la hotelo mi tute certis. Mi ne forirus de la urbo sen spektumi la belaĵojn de, almenaŭ, la antikva zono do mi ordonis al la ŝoforisto, ke li turnu en la sekva trafik-cirklo kaj ke li portu min al la placo de la Zokodover (antikva arabtipa merkatplaco), ĉar mi sole scius kien iri.

Fakte Toledo ne estas granda urbo. Kaj la Historia Parto estas ankoraŭ pli malgranda. Se vi jam vidis la akso kiu unuigas la Alkazaron - Zokodoveron - Katedralon - Urbestrejon vi jam vidis ĉion. Tamen, rondiri tra la stratoj, vidi je la foreco de la Alkazaro la Akademion de Infanterio, promeni apud la centra konstruaĵo de la Universtitato, farti la frideton de la rivero sen ĝin tuŝi aŭ rimarki la antikvuman dekoradon de la fasadoj estas senpreza.


Mi malalteniris promenate ĝis la bushaltejo kiu estis malene de la muregoj kaj mi iris, jam, al la hotelo. La vojaĝo estis rapida se mi fartis lacega. Mi bezonis duŝon kaj liton je malsamaj proporcioj do mi dicedis prokrasti ĉiun pensadon kaj zorgon por la sekva tago.

«Estos longa tago.»

Un, Dos, Tres,... Responda otra vez // Unu, Du, Tri... Respondu ree

"¿Qué quieres que diga?, ¿Qué voy a decir?, Te digo lo que nadie quisiera nunca oir."
Así suena la canción "Desde Brasil" del trío Café Quijano.
Por 25 frikipuntos: díganme cosas que no quisieran nunca oir como, por ejemplo, "las he visto más guapas". Un, Dos, Tres... Responda otra vez:

• "Las he visto más guapas"
• "Tu hija se ha ido con un yonki"
• "Está usted despedido"
• "¿Ascenso? Yo no dije nada de ascenso"
• "Lo siento guapo pero no eres mi tipo"
• "Me tienen que traer la pieza de Alemania"
• "Tu hijo se ha metido a yonki"
• "Nuestras líneas estás ocupadas. Espere, por favor"
• "Sé que te lo sabes pero mejor vienes en septiembre"
• "Tu hija se ha fugado con tu hijo"
• "Lo siento, no me quedan de tu talla"
• "Tienes que venir de 9h a 13h a buscar un papel"
• "Lo siento, para ese día no hay trenes libres"
• "Tu hija y tu hijo, en realidad no son tuyos"
• "Tu cuñado vendrá a pasar unos días"
• "Prefiero que seamos amigos"
• "Plan de Bolonia"
• "La nota de prácticas no se guarda para el año que viene"

¡Tieeempo!


Se admiten propuestas: ¿Qué no quisieras oir nunca?
Espero vuestros comentarios

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"Kion vi volas, ke mi diru?, Kion mi diros?, Mi diras kion neniu ŝatus neniam aŭdi"
Tiel diras la kanto "Desde Brasil (El Brazilo)" de la triopo "Café Quijano".
Po 25 frenezulpoentoj ĉiu respondo: diru al mi frazojn kiujn mi neniam ŝatus aŭdi kiel, ekzemple, "Mi vidis pli belajn inojn". Unu, Du, Tri... Respondu ree:

• "Mi vidis pli belajn inojn"
• "Via filino foriris kun drogulo"
• "Vi estas eksigita el via laboro"
• "Promociado? Mi diris nenion pri promociado"
• "Bedaŭrinde, belulo, vi ne estas el kiajn mi ŝatas"
• "Mi devas ricevi la motorpecojn el Germanio"
• "Via filo iĝis drogulon"
• "Ĉiuj niaj lineoj estas nun okupataj. Bv. tendi"
• "Mi scias, ke vi scias tion sed, tamen, venu en septembro"
• "Via filo foriris kun via filino"
• "Mi pardonpetas sed ni havas neniun el via mezuro"
• "Vi devas reveni inter la 9a kaj la 13a por preni paperon"
• "Mi pardonpetas sed ne estas neniu libera trajno por tiu tago"
• "Via filino kaj via filo, vere, ne estas viaj"
• "Via bofrato venos por resti dum kelkaj tagoj"
• "Mi preferas, ke ni estu geamikoj"
• "Studplano de Bolonjo"
• "La poentadon pri la studpraktikoj oni ne konservas por la venonta kurso"

Teeeempooo!


Mi akceptas proponojn. Kion vi ŝatus neniam aŭdi?
Mi esperas viajn komentojn


-De LudKubo: "Para ser gorda tienes poco pecho" // "Estante tiel dika vi havas tro malmutan bruston"

-De Kubert: "Tu mujer te pone los cuernos... con tu vecina" // "Via edzino kokras vin... kun via najbarino"

-De Modesto: "Tu novia piensa en mí cuándo lo hacéis" // "Via koramikino pensas je mi kiam vi seksumas"

-De Divinadivinanza: "ya te llamaré"//"mi telefonos vin"


"te quiero, pero como amig@"//"mi amas vin, sed kiel amik(in)o"


"necesito tiempo"//"mi bezonas tempon"


"no es por ti, es por mi"//"Ne temas pri vi, sed pri mi"


"hoy examen"//"hodiaŭ estas ekzameno"


"has desafinado"//"vi ne sonis ĝuste"


"un 4.9 sigue siendo suspenso"//"4'9 ankoraŭ estas malsukceso"


"espero que seamos amigos"//"Mi esperas, ke ni estu geamikoj"

-De Cuervo:"Siempre te he sido fiel, cariño...Nunca te he puesto los cuernos, pero me he sentido tentado muchas veces de hacerlo!" // "Mi ĉiam estis fidela la vi, kara... Mi neniam kokris vin, sed mi fartis plurfoje tentata tion fari!"

Adelante, puedes pasar // Antaŭen, vi povas trapasi

Algo huele mal en el sistema educativo español. Y no me refiero a los bidones donde arrojábamos los medios de cultivo de bacterias que ya no servían y que había que eliminar. (Todos recordamos aquello con cierto asco). Me refiero a que el fracaso escolar se cifra en un 30% en nuestro estado (teniendo en cuenta que en La Unión Europea, la media es de un 15%).

Ante tan desalentador panorama, la ministra de educación Mercedes Cabrera ha insinuado la medida que se podría tomar en breve: Permitir que los alumnos de bachillerato que hayan suspendido 4 asignaturas o menos tendrán la posibilidad de pasar curso matriculándose sólo en las asignaturas que le hayan quedado por aprobar.

Esto significa un paso importante: El sistema que se aplica en las universidades desde hace tiempo, podría empezar a aplicarse en Bachillerato suponiendo el fin de el "repetir curso", cosa que hasta ahora venía siendo más una maldición o una "invitación al abandono" (como comentaba la ministra) que un incentivo al esfuerzo.

De todas formas, esto a mí me queda ya muy lejano.

Paz a todos.

Personaje del Día: Claudio Moyano Éste hombre de letras, que formó parte del gobierno de España durante el Bienio Progresista, impulsó una ley de marcada importancia: La "Ley Moyano", que instauraba de forma casi definitiva la enseñanza pública, gratuita y obligatoria. La ley permaneció vigente durante más de cien años y las posteriores "Ley General de Educación" y "LOGSE" resultan ser modificaciones de la primera.

Hoy lo recordamos por dos cosas: la primera, la estatua presente en la Cuesta Moyano (Entre el Paseo de El Prado y el Ministerio de Agricultura, cerca de la estación de Atocha y del parque de El Retiro) que, casualmente vi ayer en una visita a Madrid.

Además, la Ley Moyano era la pregunta del examen de Historia de 2º trimestre de 2º de bachillerato que se le atragantó al amigo Xavi y de la que salió airoso respondiendo:

"La ley moyano fue muy importante para el país ya que, sin ella, no sería como hoy lo conocemos. Hizo tanto bien al estado que le pusieron su nombre a la ley. No sé qué habríamos hecho hoy sin ella. ¡¡Gracias, Moyano!!"

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Io fetoras en la hispana eduka sistemo. Kaj mi ne aludas al tiuj grandaj ujoj kie ni enmetis la kulturaĵojn de bakterioj kiuj ne estis utilaj kaj kiujn ni devis elimini. (Ni ĉiuj memoras tion kun naŭzo). Mi aludas al la fakto, ke la t.n. lerneja malsukceso estas apuda al la 30% en nia ŝtato (konsiderante, ke en la Eŭropa Unio, la averaĝo estas 15%).

Antaŭ tiu malkuraĝiga pejzaĝo, la ministrino pri edukado Mercedes Cabrera [Mercedes’ Kabrera] jam sugestis solvon venonte farota: Ebligi al la lernantoj de Meza Lernado kiuj ne trapasis 4 aŭ malpli da lernofakojn trapasi la kurson enskribiĝante poste nur en tiuj fakoj kiujn la lernantoj ne povis kompletigi

Tio estas grava afero: La sistemo aplikata jam en universitatoj el antaŭ multa tempo, eble komencos apliki en la Meza Lernado, kio signifos la fino de “refari kurson”, kio ĝis nun estis pli malbeno, aŭ “invito al forlaso [de la lernado]” (kiel komentis la ministrino) ol stimulo al klopodo.

Tamen, tio ĉi estas jam tre for por mi.

Pacon al ĉiuj

Persono de l’Tago: Claudio Moyano [Klaŭdjo Mojano]. Tiu esperta viro, kiu apartenis al la registaro de Hispanio dum la t.n. Progresema Jarduo (1854 ~1856), proponis leĝon tre grava: La “Leĝo Mojano”, kiu ekigis preskaŭ definitive la publika, senpaga kaj deviga instruado. La leĝo validis dum pli ol cent jaroj kaj la postaj “Ĝenerala Leĝo de Instruado” kaj la t.n. “LOGSE” estas vere modifoj de tiu unua.

Hodiaŭ ni memoras lin pro du aferoj: unue, pro la statuo kiu elstaras en la Deklivo Mojano (Inter la Promenejo de El Prado kaj la Ministerejo de Agrokulturo, apud la stacidomo de Atocha [Atoĉa] kaj apud la parko de El Retiro) kiu, hazarde, mi vidis hieraŭ dum mia vizito al Madrido.

Plie, la Leĝo Mojano estis demando en ekzameno pri Historio de la dua monattrio de la dua kurso de meza lernado kiu estis malfacila por mia amiko Xavi [Ŝavi’], kiu solvis la aferon respondante:

“La Leĝo Mojano estis tre grava por la lando ĉar, sen ĝi, la lando ne estus kiel ni konas ĝin hodiaŭ. Ĝi estis tiel bona por la ŝtato, ke oni enmetis sian nomon al la leĝo. Mi ne scias, kion ni farus hodiaŭ sen tiu leĝo. Dankon, Mojano!!”